Nosotros ♡

viernes, 1 de diciembre de 2017

las gotas evitan una claridad en la lectura.
aumentan una ansiedad fuera de lo normal,no puedo con esto.
dolor de cabeza,rayas en la pantalla y temperatura alta.
porque no tan solo lloro, ahora me pregunto porque tendría que hacerlo pero para todo hay motivo. 

estoy triste de nuevo.

una escapatoria,algo fuera de lo común, que aunque pase por todo,siempre feliz.

sin ganas.



te hable,porque siempre fue asi.
jjjjjjjjjjjjjjjjjasdhjjjjhklm.nlbjgcjvm,

ok,me drogare.

viernes, 17 de noviembre de 2017

Colores

A veces con hashtac o a veces solo guardar. Últimamente me aterra que este blog se este abriendo mas y no saber quien esta detrás de esa pantalla leyéndome.

     La música electro esta haciendo volar mi imaginación " OXIA" "CALYPSO" como una droga musical, mucho mas fuerte que una sustancia. Conectando mente y cuerpo. explorando todo aquello que diariamente no hacemos. Soledad infinita, dopamina al máximo.


Piensas constantemente en cambiar el camino que vas corriendo, ese, sin fin. Huyes por uno mas fácil y te pierdes en el laberinto, sudas frió, no encuentras tu camino. Lloras, gritas y finalmente te tiras al suelo del cansancio, de esa perdida física y emocional que haces por algo que pensaste que era mejor.

   Todos creían que eras alguien, resulto que por la espalda metían esa espada de los años de guerra.
Juzgar es lo único que existe en la mente de aquel que solo rige por un solo camino, una sola ideología.

Lo que sigue sera cuestión de como siga aumentando el sonido.

domingo, 29 de octubre de 2017

Aun huelo a marihuana. Quiza aun siga con esos efectos.
Preferi que me hagan mierda, tengo que aceptarlo. Todo pasa porque yo he querido que pase.
 Me siento bien triste, a tal punto que no se que hacer exactamente. Si ir a trabajar, quedarme en mi casa y dormir, llorar mucho o desaparecer.

Son tantas las cosas que ultimamente me han roto.
La persona que quiero me trataba horrible en el trabajo, tuve muchos problemas en mi trabajo, me entere lo grave que puede ser que alguien cercano tenga cancer, lo dificil que puede ser manejar tanto dinero, quedarme en la nada, ver y sentir como tu padre tambien tiene derecho a sentirse triste, ver como pude abrir mis sentimientos y haber confiado que aun existia el amor y todo termino como empezo, que tu mama este desaparecida y finjir que solo esta bien y es un momento.

Estoy rota.
Tengo miedo, pero acepto que es un momento tambien para mi.
Ahora quisiera tener esas fuerzas e irme lejos sin importar nada. Llorar un monton para desahogarme porque escribiento sigo sin vacearme.

Me hubiera gustado decir mas y luego leer lo mal que me estoy sintiendo. Pero estoy cansada ya de todo.

domingo, 22 de octubre de 2017

El mostruo ataca.

Hace mucho tiempo que no entraba a estos lares. No si he estado demasiado ocupada o regalando tiempo de mas a cosas que quiza  no valen la pena.

Estos meses, que por cierto han pasado muy rapido; he sentido un sin fin de emociones. Y todos han sido sobre mi. Momentos en las cuales no sabia porque me estaba volviendo tan "mierda" y con esto quiero decir que habian momentos que por mas que queria expresar mis sentimientos no podia y terminaba por frustrarme.

Esta madrugada fue el boom de todo. He llorado como hace mucho no habia llorado y lo necesitaba. Necesitaba botar todo lo que por meses iba guardando.

Tengo miedo ahora de muchas cosas, tengo miedo hasta de enamorme. Aun siento que no estoy preparada para un sufrimiento mas, aun que suene feo pero soy realista.
Me pregunto, que pasaria si los problemas que me consumen en casa mas lo de mi trabajo y ahora mas lo de amor,probablemente termine activando mi transtorno de depresion otra ves y no vea otro escape.

Escribo esto para mi, no tiene sentido para el que lo lee porque siento que detras de estas letras se esconde una historia aun mas delicada. Esto solo suena trillado y sin sentido. Pero aqui una ves mas hundiendome.

jueves, 21 de septiembre de 2017

La tinta acabo.

Es muy cliche hablar de amor.
Probablemente un 70% de personas sufre por amor. Absurdo.
¿Que nos ha hecho este sentimiento? tan abstracto y trillado.

lunes, 18 de septiembre de 2017

demasiado bonito para ser real.
ahorita demasiado bonito para escribir, por fin una laptop.

puedo sentir la musica mezclada con letras y plasmar la mierda interna.
aunque no quiero escribir, necesito sacar algo.


se que soy mala para todo, o quiza todo es muy malo para mi.
credula



sábado, 2 de septiembre de 2017

Saliente con y sin exclusividad.
3 semanas y unos cuantos días más.
A veces prende,  a veces apaga.
Cuál será la diferencia de todo lo que yo no entiendo,  será lo correcto?
Me llena de duda y me cuestionó más sobre mi.
"Ella va a donde tu vayas"
"Me tienes"
"Esta templada"
Y tan sólo piendo si será realmente cierto o mi inseguridad relacionada con el amor sigue intacta. Aun no puedo abrirme,  No puedo entregar mi corazón por más que sienta que me "quiere" y lo sabe. Y no quiero dañar,  Aun me falta quererme
Aun pienso en cosas malas cuando recuerdo los problemas que tengo,  como ahora.  Como este precisó momento,  80 pastillas y una corona.
Necesito dormir y controlar mi tiempo personal. Siento que he bajado unos cuantos kilos de dolor,  he aumentado unos gramos de felicidad. Pero aún nada sigue siendo Real.
Hace tiempo no escribo nada,  ni mucho menos se me ha ocurrido una frase para empezar.  Me doy cuenta que tiene vistas sin necesidad de publicar entradas. Es bueno.
Pdt: sin motivación,  Me estoy cargando para explotar en letras.