Nosotros ♡

jueves, 15 de junio de 2023

Hello, Im back again

 2023 

El tiempo... algo indescriptible, tan irreal pero que nos mantiene enfocados en el dia a dia. Las letras comienzan a resonar en mi cabeza con mas fuerza, con mas sabiduria, con mas calma, quieren transmitir aquello que el mar tapa dentro de este cuerpo fisico para expresar aquello que no puedo explicar dentro de mi cabeza a las 4am todas las noches que llego cansada de mi trabajo, pero aun asi, no puedo dormir. Han pasado tantas cosas, que al revisar las fotos de mi celular de anos anteriores, me doy cuenta lo mucho que he crecido y lo mucho que aun me falta crecer, pasa el tiempo y tengo mas preguntas sin respuestas, y se que esas respuestas no pertenecen a este mundo. 

Aun me encuentro perdida, a pesar, de tener mas calma al escribir esta entrada. El final de este camino aun observo que  sigue nublado, y es que, a pesar, de hacer varias cosas en esta vida, el proposito aun sige sin reflejarse. Calma, paciencia, fe y esperanza para que cada cosa llegue cuando debe llegar. 

Me encuentro lejos de mi pais, lejos de las personas que me pueden dar un abrazo cuando sienta que me quiero derrumbar. Agradecida de este momento, porque te fortalece mentalmente, te aclara que si el camino es aqui o no, pero sobretodo cual debes de seguir. Cuando no ves senales en la carretera, igual avanzas, y yo sigo avanzando en un lugar desconocido pero con la esperanza que la siguiente curva sera la razon del por que estoy aqui. 

Soy una persona que intenta da lo mejor, que trata de mostrar al mundo que a pesar de estar roto, con tu energia puedes cambiar. 

Ahorita, estoy en un momento sensible, considero que es momentaneo, sin embargo, necesito sentirlo para poder liberar esa emocionar y seguir. Y que esto, es una leccion mas, es una decision que tome cuando elegi nuevamente venir al mundo. 


viernes, 14 de octubre de 2022

Contando en reversa

 Hace tiempo no toco las teclas para expresar o contar todo lo que por mi mente pasa....y desde la ultima vez que escribí, definitivamente han pasado muchísimas cosas.

Me hubiera gustado seguir escribiendo como antes, tener ese léxico y poder de combinar las palabras para describir de forma distinta las cosas. Pero a veces dejamos de lado las pasiones para sobrevivir y es prácticamente lo que ha estado pasando estos meses, el trabajo es un 360, pero no quiero explayarme en contar lo trillado de la vida. 

Si no, lo actual lo que vivo. Y se que nadie leerá esto, así que, hace un par de meses me aceptaron en un trabajo en otro país, y desde entonces he estado en una montaña rusa, porque pensé que todo el proceso iba a ser fácil, pero resulto ser todo lo contrario. El saber que tengo que dejar todo y empezar de 0 me trauma, el afrontar un idioma nuevo y que personas de otras culturas se dirigían a mi, me da terror, no quisiera que lo que construí aquí en mi vocación de servicio, allá se termine por ir a la mierda. Quizá me estoy yendo por el lado negativo, pero para esto es este blog, para desahogar todo lo feo que siento. No tengo un hogar en Perú, siempre he vivido a costa de alquileres o metiéndome en relaciones para tener un techo, pero mas que eso, amor. Y amor es lo que siempre he necesitado, porque es lo que quiero. E ir allá, estar sola, todo eso hace que salga de mi estado de confort, pero lo hago porque en peru me siento mal, ver las calles, ver a las personas, en mi trabajo no me siento yo, todo, todo es muy abrumante, quiza huir no es la solución, pero prefiero encontrar la paz en la soledad que el caos en la multitud, Es hora de encontrarme y sanarme.

Espero lograr el objetivo, que son varios en realidad, pero lo mejor de todo es el camino, ahorita siento que es un sacrificio tremendo, pero siento que todo lo que estoy pasando ahora, tendra un recompensa grande. 


2 meses y restando. 

martes, 19 de abril de 2022

10 g de dolor

 Caminando bajo las frías tinieblas, sobre el antiguo pavimento que me dirigen a un solo destino, descubrí que un pequeño ardor de mis pies a  mi cabeza recorría. No quería recodar nada de lo que paso la noche anterior, solo quería llegar al final. Al transcurso de la frívola tarde, toque el timbre de las puertas negras, se abrieron y tras sentir ese aroma de tabaco y perdición supe que había llegado para dejar de sentir el dolor que estaba al colapso de mi corazón.

Tras entrar y sentir el colchón con resortes pensé solo en echarme y apasiguar mi respiración. Entre risas, silencios, melodías, seriedad se involucra el alcohol para emanar la serotonina en el ambiente. Mi dolor comenzaba a desaparecer, el nudo en el estómago comenzaba a soltarse y las ganas de tirarme al piso para llorar quedaban en el recuerdo de aquella tarde frívola. Pensé que todo había desaparecido, hasta que llegó la medianoche y la serotonina comenzaba a desaparecer por el vencimiento del sueño y de pronto siento el sabor amargo pasar por mi garganta y automáticamente todo comienza a tener más color, a elevar mi seguridad interna y resistir más a aquella noche. Comienzo a sentirme poderosa, el moustro había ganado esa batalla de luz que en mi siempre veía. Llegó el crepúsculo y supe que había perdido, que ese dolor interno se había solo convertido en masoquismo para elevar mi autodestrucción personal.

Ahora pasando días, escribo con el fin de la conciencia que nada había cambiado, que en el peor momento aquel moustro vuelve y se hace más fuerte, más poderoso, más sabio y sobre todo más difícil de combatir con la luz que solía trasmitir en tierra consciente.

La luz desaparece con el paso del tiempo, el oxígeno comienza a escacerse y la paredes del tunel pasan de ser frías a heladas.


Una mente esquizofrenia

Hundida. 

lunes, 11 de abril de 2022

La marea está alta

 Mi nudo emocional ha crecido tanto que ya no puedo respirar muy bien, las letras siempre han sido un refugio cuando era niña, ahora no sé si tenga el mismo poder. 

He ido junto con las olas, sin saber nadar,  he sentido como la luna aumenta mi intensidad, por momentos mi corazón era envuelto de plástico y pensaba que era el final, que el mundo pudo conmigo. 

A veces salia el sol muy radiante y flotaba, sentía la energía y sonreía mirando lo hermoso que es el cielo, de repente las nubes negras nublaban mi vista y la tormenta invadía. 

Me quedaba sin energía de tanto nadar para no ahogar. Pero el nudo formado me hace hundir en lo más profundo del océano. 

He intentado huir, huir de mis sentimientos fue un torniquete brutal en mi. Quisiera entender el porqué de estos momentos tan abrumantes y sin esperanzas llegan a mi vida. Mi respuesta consecutiva es que he sabido elegir mal, que estoy en el camino equivocado con las personas equivocadas, porque es eso lo que me hace sentir así. 

Tengo un bloqueo emocional en este momento, es como si la ola me arrastrará y me envolverá con su bravedad, y golpea tan fuerte que duele. 

Y el dolor a veces es tan insoportable que prefiero hundirme y ahogarme hasta dejar de sentir.

Quisiera poder sentirlo todo para dejar de sentir. 

Seguiré escribiendo...



sábado, 30 de octubre de 2021

Adsense forma parte de esto ahora

Seria lindo poder llegar a mas gente, a tanta que quizá puedas vivir de escribir, y escribir de lo que mas te gusta, escribir es una pasión, un pasatiempo, un desahogo. Las letras tienen poder, un poder que en la actualidad se esta perdiendo. Solía soñar con escribir un libro, ser escritora! Ahora la demanda de compras de libros ha bajado drásticamente, que o te adaptas a lo nuevo o queda todo en el olvido. Este blog fue creado en el 2016, pero las letras están desde el 2012. Escribía tanto, que no sabia donde guardar todas aquellas hojas, hasta que conocí a una persona que me dio la idea de hacerlo por internet, y sin pensar ahora el internet es un boom. Me hubiese gustado aceptar ser publica cuando me llego el correo de Google adsense, pero por temor a que lean todo lo que escribía, de mis mas profundos sentimientos, no acepte. No me arrepiento, creo que hubiera tomado muy enserio las criticas no constructivas y no quería perder el amor que tengo por escribir y crear frases, oraciones, poesía, y todo lo que tenga que ver con letras. Quisiera que a alguien le guste lo que escriba....
Quisiera no ser mi única fan....
HUNDIDA, pero consiente. Es como me suelo sentir....

jueves, 28 de octubre de 2021

ANSWER

Mientras tu te detienes a preguntarte como seguir, la vida sigue... No esta mal detenerse antes de empezar a correr, sin embargo, esa detenida suele hundir, es abrir los ojos en lo sumergida que estabas. Afloran muchas verdades, heridas, cicatrices y a la par agarras lo que ya no quieres tener mas contigo para eliminarlo. 
Pero duele....
escuche por ahí "tenemos que escoger quien conocerá nuestras rarezas" ahora me doy cuenta que si, que no se puede confiar en cualquiera. Que al primero que abres tu corazón naturalmente, te harás daño. Y digo te harás daño, porque tu al final decides y eliges quienes formaran parte de tu trayecto. 
Solía ser una chica que guardaba sus emociones en lo mas profundo de su ser, con el pasar del tiempo me di cuenta que decirlos te llevaba a estar entre la espada y la pared. Y termina siendo curioso, ya que, siempre escuchada que debemos decir como nos sentimos o si no emanaremos inocentemente esos sentimientos negativos hacia los demás. 
Últimamente me pregunto que será de mi vida aquí a unos años, realmente cambiara, o seguirá siendo la misma. Aunque no es la misma, la que sigue igual o la que siente lo mismo soy yo y eso hace que me caiga en el profundo océano que tengo dentro de mi. No se nadar, como puedo llegar a la orilla para ver lo hermoso que me cuentan que es vivir? Tengo miedo, miedo que esto siga siendo igual y no poder hacer nada a cambio. 
Hace poco analice y deduje por todo, que el trastorno que llevo atado a mi, no curara nunca, me desmotivo pero me fortaleció en otra forma,  y es que, todo lo que veía mal en mi y no entendía, por fin tiene una respuesta.  
Acabo de salir de un lugar que oscuro, donde perdí aquella chica que no quería perder, y ahora que estoy fuera de eso, se siente un gran alivio. Hace mucho que no me sentía así, mas viva, mas real, mas esperanzada... 
Es bueno soltar... 
Es bueno volver a ver la luz...

sábado, 9 de octubre de 2021

Serotonina revuelta

Desde Abril, con el corazón cerrado y hundido en un torbellino de muchos días. El desastre natural ha pasado, pero aun no sale el sol. 

En tiempos difíciles, no puede existir el hoyo negro, por eso las letras resonan mas fuerte en la habitación de mi mente.  La salida es perfecta para gritar sin sonido, sin que nadie te mire, sin que nadie te juzgue.

No es mala suerte, no es incapacidad, no es inseguridad, no es miedo....No eres lo que los demás susurran en ti. El universo es complejo y sin respuestas, y nosotros somos partes de eso. Seres con varios preguntas sin respuestas, seres de amor, seres rotos, seres que sienten y se apagan como las estrellas. 

Mis letras son las marcas permanentes, las aprecio aunque estén rotas, aunque no tenga un aporte positivo. Sólo tienen mi energía que es consumida matutinamente.

 A veces el pozo se queda vacío y seco, las piedras que constantemente le han tirado por muchos años han generado un miedo inconsciente difícil de sanar estando consciente. Me pregunto frecuentemente que es la vida, es algo si tiene un propósito o es solo un rosa sin espinas? tan delicada y frágil.

Hoy tengo el lujo del tiempo a mi favor, pero no estoy contenta. Y creo que no estoy contenta porque la sociedad maltrato todo lo que creía que me haría feliz. Nada puede hacernos completamente feliz por la maldita sociedad, por nosotros mismo, porque lo que tengo no me hace feliz, sin embargo, otro lo anhela. El amor vale mas que el dinero? pero sin el dinero no podemos vivir, entonces la vida que es? 

Todo eso  que tienes puede traer carencia. He necesitado de abrazos, he necesitado de calor humano, y el espejo no ha sido suficiente. 



 

miércoles, 21 de abril de 2021

 A veces quisiera no sentir nada.

No pensar en nadie, ni en el pasado, ahora y futuro

Es cierto que hay momentos que te sientes muy bien, aquel bien, que ni siquiera piensas en el momento que todo eso se irá. 

Ajjjjjj

Quisiera borrar todo y empezar de nuevo a  escribir. Pero a quien le importa está mierda.

Odio to

viernes, 26 de febrero de 2021

Lo que guarda un corazón roto.

 La depresión apesta y punto.

Al pasar los años y obtener experiencia en la vida, pude entender algunos patógenos que en mi nacían. 


Nadie elige como nacer o es más, si desea nacer. Solo llegas a esta vida, en este planeta, con la historia que te toca Vivir y con ello crece el comportamiento que te hace ser tu, es por eso que todos somos diferentes, cada uno lucha con lo que ha logrado obtener y vivir. Pero llega un punto que tú decides que tanto puede afectar o puedes llegar a ser como ser humano. Pero la depresión es una enfermedad que no la pides tener, de hecho si algún momento me hubieran dado la elección de tenerla y experimentarla por el resto de mi vida, definitivamente no la hubiera elegido. Y ahora les diré por qué. 

Por años he vivido con depresión, en todo su esplendor, desde la leve hasta la crónica, pero siempre estuvo, he vivido con ella desde que tuve conciencia de las cosas. Pero la triste realidad es que te das cuenta que la tienes hasta que descubres que es lo que pasa contigo al preguntarte porque "soy diferente" , porque me dicen "eres rara", tienes los "ojos tristes" porque actúas así y un larguísimo etcétera. Entonces dices ¿Hay algo mal en mi? Y concluyese que si, que mirarte al espejo a los 8 años y ver tus huesos, no era normal, irte al parque porque te sentías sola, y solo ibas para ver gente, no era normal, que salir del colegio y caminar kilómetros hasta tu casa de forma lenta, no era normal, que sentir un dolor rico al cortarse al piel, no era normal, que llamar la atención de las personas que podían darte afecto de manera nada usual, definitivamente no era normal. Hasta que descubres lo tienes, tienes esa maldita enfermedad y no puedes hacer nada, porque no tiene cura, solo tiene control. 

Si tuviera cura, no estaría escribiendo esto ahora. 

Ahora estoy bien, o eso creo. Creo que no he querido preguntarme cómo me siento porque quizá se que entraría a ese hoyo oscuro que siempre estuvo cuando conecto con mi mente, alma y corazón. Y la verdad es que lidiar con eso en plena pandemia, dónde todo está mal, es una mala idea. 

Escribo esto, por qué hace tiempo no escribía, porque quería desplazarme sobre la depresion, pero hasta ahora no encuentro una razón lógica, ya que por momentos me levanto con muchas ganas, pero la depresion me quita la motivación, de hacer lo que me gusta, leer, escribir, dibujar, salir a hablar con amigos, y cuando pasa eso, viene la ansiedad y me grita diciendo y si todo sale mal? Quizá si no le hablas, te abandonaran o se olvidarán de ti, quizá todo piensen que eres rara y nadie te quiere, quizá eres muy egoísta y etc. 

Y en estos momentos pienso, si hablo de como me siento, es como una carga para los demás o quizá estén tan abrumados de los que leen, escuchan y saben que estaría demás, quizá nadie me escuche como este tonto blog, nadie responde, ya nadie lee. A nadie le importa. 


Lamentablemente tener episodios de depresion es como estar en una cuerda floja todos esos días... Hasta que pasa. 

Cómo todo, todo pasa porque nadie puede consumir te en su totalidad, dios fue muy creativo en crear todo. O quién haya creado la depresión. Porque te hace ser real, te hace sentir más de lo normal, te hace ser sentimental y más humano, ser empatico y quizá por eso fue creado para entender y ayudar a los demás.


Por qué así como escribo esto, cuando me ven en persona, soy una persona totalmente diferente, sonríe, bailo de la nada, aunque no sepa bailar, río, muestro una sonrisa de oreja a oreja, abrazo, doy amor, ayudó a los demás, escucho, etc. Es el disfraz perfecto para que nadie te pregunté o mejor dicho te recuerde como te sientes. 


Espero que esto ayude a alguien, espero que sepa que la vida es una, y que a pesar de las adversidades, debes hacer lo que tu corazón te diga. 

Si piensas en alguien, háblale, porque después de todo es raro pensar en alguien, estamos tan ocupados en lo nuestro que olvidamos a alas personas que estuvieron ahí. Si tienes a tus padres , diles lo que sientes y que los amas, si tienes plantas, cuidalas, si tienes amigos, valoralos, pero quierete. Porque en algún momento no estarán más...



martes, 15 de diciembre de 2020

 Cenicero lleno de lagrimas, ya no hay tristeza en el alma, se va evaporando mientras es consumida por un amor sin sentido. El encendedor que fue brindado para encender la llama, fue la misma que emano las cenizas que ahora estan esparcidas. Sin ningun sentido, es hora de abrir la puerta y volar. Aunque no es momento, es lo correcto. Correra a la tumba de la noche, buscando un lugar para tirar el dolor de sus ojos, donde salen las lagrimas ocasionadas por ese nudo de la garganta. 

No hay ningun lugar, todo esta frio y se las oscuridad comienza a invadir las calles, que tristeza de ella. A pesar de luna, mi estrella no brilla esta noche.