Nosotros ♡

domingo, 22 de abril de 2018

DIA

Dia 1:No sabes si escribir o cerrar la laptop e ir corriendo donde amigos.
Dia 2: Tengo muchas ideas pero ninguna quiere ser plasmada.
Dia 3: Quiere conservar la esperanza y no ser botada.
Día 4: Extraño reír con esa magnitud.
Dia 5:Pero siento que he sido supsionada por una aguja delgada.
Dia 6:Quisiera escribir todos los días de como voy mejorando, pero me lastimaría.
Dia 7:Desearía no tener sentimientos.
Día 8:Igual ya nada es como antes.
Día 9:Solo existen las mascaras que tengo que ponerme diariamente para no mostrar mi herida.
Día 10:Aun me hecho la culpa de todo.
Día 11:Este blog no fue creado para esto, me siento decepcionada.
Día 12:Alguien que esta roto, solo tiene que repararse.
Día 13:Tengo miedo de volver.
Día 14:Solo quiero una respuesta, no importa el corte ni el sangrado.
Día 15:Me estas perdiendo.
Día 16:No hay mucho tiempo, mi corazón se desvanece y no volveré mas.
Día 17:Me siento neutra.
Día 18:Hoy quiero olvidarte con drogas.
Día 19: Ya no tengo lagrimas.

Parece como si hubiera pasado bastante tiempo, y tan solo han pasado días.
Aun no puedo dormir bien, aun no se me quita esa espina del corazón para que de una vez sane la herida.
10 cigarrillos diarios como caramelos, música que no ayuda pero la escucho porque me gusta sentir el verdadero centro.
Dudas un monton, nada queda resuelto.
Amigos un monton, menos tiempo.
Mas motivacion porfavor.
Necesito tiempo.

lunes, 16 de abril de 2018

HUNDIDA.

Comienzo aqui para terminar de soltar todo. L E T R A S. Mi mejor manera de expresarme.
Antes de comenzar a plasmar, quiero decir que ya ha pasado lo peor de este cápitulo y esto es nada más que un desahogo que escribí hace unos dos dias atras y me gustaria conservalo en este Blog.

Finalmente estoy sentada sola, mirando el cielo en carne y hueso de un negro intenso y no puedo creer que te has ido. Nisiquiera tuvimos la oportunidad de decir "Adios". Pero ya no quiero ver el final de esto.
Vi la peor parte de ti que sólo cuando seas mayor veras tambien. Tenías las mejores cartas pero cada una implicaba un sangrado.
En ese momento deseaba tan solo valer la pena, prefiriria ahogarme, tirarme de esas barandas en San Bartolo y caer en las olas que seguir sin ti. Entonces pense " Lo que no te mata te hace querer estar muerto" (Asi me sentía).
Me gustaría decirte no dejes que me ahogue pero, ¿A ti quién te salva?
Siempre te decía que no podia sola, porque todo esto era nuevo para mi. Y pensar que sola me iba destruyendo.
¿Quién me iba arreglar ahora? Si la persona que me arregló es la que me ha roto.
Te ves como tu misma pero eres otra persona sólo que no estas en la superficie. Me hablablas cuando me sentia que estaba llegando al pico de la depresión pero no, escuchaba a alguien más, a alguien menos a ti.
¿Hay algo que no estaba viendo? ¿ Porqué nunca me decias nada? Si sabías que te amaba.
Recuerdo que me calmabas con tan solo decirme " Te veo mas tarde" pero solo era eso "Un calmante" porque terminaba siento utilizada.

Tu eres la mejor parte de cada pedacito de corazón palpitante que tenía o lo que sea que tenía.
Ambas ya habíamos sentido esta separación pero tratabamos de esconderlo. Habían días que ya nisiquiera me sentia cercana a ti, a pesar que estabas a 3cm de distancia. Ahí fue cuando comence a ver a alguien extraña, a quien ya no conocía.
¿Sé podría salvar en el lugar donde te rompiste? Nadie dijo que sería fácil, pero acaso hemos hecho el intento de buscar la manera?
Ahora me doy cuenta que estas letras no hablan tan fuerte como lo hace mi corazón al palpitar todo lo que estoy tratando de entender.
Yo sé que te quiero, que siempre me diré "Te necesito" de la manera más pura, sin embargo dejaré de ser egoísta. Porque tu tambien debes estar dolida y que no merecemos todo esto.

Agradezco todo lo que pase contigo, porque ahora se que debo amarme primero para poder decidir amar a otra persona. Que debo salvarme a mi para luego salvarte a ti o a quien sea.

Siempre me he expresado por letras y ahora me encanta como escribo, no lo habia visto de la manera como ahora lo veo. Es mi grito abstracto ese que nadie escucha porque sabes que nadie mas que tu para escucharte.
De las personas rotas sale el sentimiento mas bonito, porque sabemos que es el dolor.
Entiendo que cometemos errores porque somos seres humanos pero si de eso aprendemos ¿Porqué juzgar? Porque no aceptar que a veces lo malo viene con lo bueno.


domingo, 1 de abril de 2018

METAMORFOSIS

Estaba esperando a alguien, que hiciera girar mi mundo.
Completamente llena, encontraste lo que por meses estabas buscando.
Desde la primera vez que te vi, no podía quitarme de la mente quien eras.
Todo iba perfecto, una ilusión como de niños.
"Vamos por unas che" solo esa frase fue suficiente para empezar un nuevo camino.
Recibí el primero beso en el taxi y desde ahí no paramos.
Aquella chispa de emociones brotando por doquier. 
Caminadas y charlas hasta  ciertos puntos, el tiempo no importaba.
Gran detalle cuando sabias que te tenia como primera opción, cuando te hacen sentir especial.
Algo nuevo para mi, no sabia como reaccionar ni como empezar a valorar.
Ella lo intento muchas veces, mientras yo intentaba alcanzarla...fallaba.
Detalles y mas detalle.
A veces te preguntas, si mereces tanto.
Todo es mas bonito cuando vives sin saber realmente lo malo.
No se como acabar esto,no quiero recodar nada....lo editare luego.
Cada una tiene su moustro que debe enfrentar, las drogas y la depresión-.

viernes, 16 de marzo de 2018

WMCPR

"Yo dare todo lo que tenga que dar,no importa el tiempo, el dinero y las heridas que puedan causar". Cuando algo sale del corazon sale.
Era lo que hace unos dias me repetia. Pero las cosas que se rompen no vuelven a encajar con exactitud. Tantas idas y venidas, caminos de izquierda a derecha, apagadas y prendidas que dices "basta", llegas a ese maldito punto que solo piensas en desaparecer de todo el entorno de mierda y empezar de nuevo. Tan sólo quieres ver un amanecer diferenre a los demas y un crepúsculo nuevo al descansar.
Cada noche me acuesto pensando en que momento el reloj se detuvo para poder estar pasando lo que nunca imagine que iba a pasar. Probablemente aun no haya tocado fondo, no he visto lo peor de mi. Hasta ahora lo único que quieres es despertar sin pensar que te acostaste pensando en lo que todas las noches te carcome.
El cristal de mi mente se ha roto en tantos pedazos que no encuentro armar mi puzzle correctamente sin perderme en las cuestiones que emana cada pieza de este oscuro juego.
"La edad es la base de las experiencias que a todos nos toca vivir" , la edad para mi es más que un simple número para saber cuanto tiempo tienes en el mundo real mas no en el subrreal, donde probablemente todos seamos inmortales. Desde que nacemos ya nos ponen un protocolo, emanan voces de como es el pensamiento y el día a día que cada ser humano deberia acatar porque si no, eres un extraño, un simple bicho raro que no es normal para esta sociedad.
Soy de esas personas que no habla, pero piensa un monton. Es verdad hay momentos que no puedo organizarme en mi ideas e ir soltandolas vocalmente pero me relajo y digo aqui estan las letras, esas que nunca seran olvidadas ni mucho menos borradas como aquellas palabras abstractas salidas de cada boca que al rato te preguntas "que abra dicho" . A la mierda lo que digan los demas. Si relamente te sientes feliz con tus pensamientos, crea tu propio bahul de recuerdos y surgue. Que los mejores escritores salen de lo que no pueden decir abstractamente en palabras si no solo escriben sin pensar en tener coherencia para expresarse.
Habia empezado escribiendo una frase totalmente diferente a como acabe, es cierto en estos momentos estoy dolida por el famoso sentimiento del "amor" , y es curioso porque hasta ahora me pregunto que clase de droga es esta, es decir, que sustancia tan adictiva e irreparable es; no se puede dejar por mas daño que te cause. Y es tan legal en este mundo que todos la tienen que llegar a probar, uno que otros en diferente dosis pero si, ahí esta y ahi seguira.
Y sí, aqui estoy en un cuarto blanco que me hace pensar que estoy en un hospital psiquiatrico, alucinando que no es cierto todo lo que esta pasando a mi alrededor. Dopada cada cierto tiempo para calmar la ansiedad y ataques de pánico (el sueño)
Pero lo único que deseo es ver la luz de otro día más esperando que alguien te saque y rompa esos esquemas para volar muy lejos.

martes, 6 de marzo de 2018

Pasamos por ciertos momentos de la vida, que nos hacen tomar decisiones que no sabemos que nos daran el dia siguiente.
Te das cuenta quienes van y quienes no. Ahora me doy cuenta que no importa cuanto grite, nadie me escuchara como quisiera. Nadie te ayudara ni entendera como tu misma lo haces contigo.
Y ahi llega la frase "Estamos solos" ... tan cierta.
Cuesta mucho dejar de lado las cosas que en un comienzo te hicieron sentir bien, que te cambiaron el momento dificil que pasabas. Pero paso el tiempo y solo era un disfraz mas.
La vida o mi vida es un reto bien grande, no me quejo. Mas adelante quiza solo dire gracias.

domingo, 25 de febrero de 2018

Aceptacion y superacion.

Nunca me hubiera imaginado en que estaba sumergida, en que esta metida y el daño que iba a causar mas adelante.

He pasado la semana mas horrible de mi vida, y no se la deseo a nadie. Como una montaña rusa, vas subiendo y subiendo y como todo lo alto tiene una bajada. Y me fui en picada.
estos 5 días a mas he intentado escribir, he intentado desahogarme por medio de letras, lo mas sano que pude encontrar en mi vida. Pero las fuerzas de seguir se esfumaron y lo único que me consumía era la tristeza infinita.
Esa sensación de vació, de alejarme completamente, de ese dolor sito en el corazón, esa ansiedad, esa frustración, ese "ya no puedo mas" me hicieron saber que después de la tormenta viene la calma.
he hecho todo lo que esta en mis manos, porque parte de culpa de todo lo que esta pasando es la mía, aunque muchos digan lo contrario. Cada uno sabe su verdad. Y por todo el poco amor que aun me queda lo he hecho, y ahora por fin me siento mas aliviada. Puedo decir "Aceptación"
He sufrido si, he tocado fondo también, he estado devastada mucho mas aun, pero aquí sigo y la vida es así. Mi vida es así, de esas que te ponen rocas enormes para ver que tan fuerte eres y cuanto aguantas. Porque el veneno ya esta en mi cuerpo, tengo que purgarme ahora.

A pesar de todo, aquí estoy y aquí seguiré. Todos saben donde encontrarme.
El día que realmente me desaparezca es cuando tira esa toalla mojada en el camino y ese cuarto con poco oxigeno, dijo aire no tendrás, ventanas mucho menos, y puerta nunca las tuviste.

Ahora dejo de lado estas lineas para "superar".
Gracias por todo a todos los que estuvieron ahí, a los que realmente me dieron su mano cuando se las rechazaba. son las personas que menos me imaginaba.