Nosotros ♡

viernes, 17 de noviembre de 2017

Colores

A veces con hashtac o a veces solo guardar. Últimamente me aterra que este blog se este abriendo mas y no saber quien esta detrás de esa pantalla leyéndome.

     La música electro esta haciendo volar mi imaginación " OXIA" "CALYPSO" como una droga musical, mucho mas fuerte que una sustancia. Conectando mente y cuerpo. explorando todo aquello que diariamente no hacemos. Soledad infinita, dopamina al máximo.


Piensas constantemente en cambiar el camino que vas corriendo, ese, sin fin. Huyes por uno mas fácil y te pierdes en el laberinto, sudas frió, no encuentras tu camino. Lloras, gritas y finalmente te tiras al suelo del cansancio, de esa perdida física y emocional que haces por algo que pensaste que era mejor.

   Todos creían que eras alguien, resulto que por la espalda metían esa espada de los años de guerra.
Juzgar es lo único que existe en la mente de aquel que solo rige por un solo camino, una sola ideología.

Lo que sigue sera cuestión de como siga aumentando el sonido.

domingo, 29 de octubre de 2017

Aun huelo a marihuana. Quiza aun siga con esos efectos.
Preferi que me hagan mierda, tengo que aceptarlo. Todo pasa porque yo he querido que pase.
 Me siento bien triste, a tal punto que no se que hacer exactamente. Si ir a trabajar, quedarme en mi casa y dormir, llorar mucho o desaparecer.

Son tantas las cosas que ultimamente me han roto.
La persona que quiero me trataba horrible en el trabajo, tuve muchos problemas en mi trabajo, me entere lo grave que puede ser que alguien cercano tenga cancer, lo dificil que puede ser manejar tanto dinero, quedarme en la nada, ver y sentir como tu padre tambien tiene derecho a sentirse triste, ver como pude abrir mis sentimientos y haber confiado que aun existia el amor y todo termino como empezo, que tu mama este desaparecida y finjir que solo esta bien y es un momento.

Estoy rota.
Tengo miedo, pero acepto que es un momento tambien para mi.
Ahora quisiera tener esas fuerzas e irme lejos sin importar nada. Llorar un monton para desahogarme porque escribiento sigo sin vacearme.

Me hubiera gustado decir mas y luego leer lo mal que me estoy sintiendo. Pero estoy cansada ya de todo.

domingo, 22 de octubre de 2017

El mostruo ataca.

Hace mucho tiempo que no entraba a estos lares. No si he estado demasiado ocupada o regalando tiempo de mas a cosas que quiza  no valen la pena.

Estos meses, que por cierto han pasado muy rapido; he sentido un sin fin de emociones. Y todos han sido sobre mi. Momentos en las cuales no sabia porque me estaba volviendo tan "mierda" y con esto quiero decir que habian momentos que por mas que queria expresar mis sentimientos no podia y terminaba por frustrarme.

Esta madrugada fue el boom de todo. He llorado como hace mucho no habia llorado y lo necesitaba. Necesitaba botar todo lo que por meses iba guardando.

Tengo miedo ahora de muchas cosas, tengo miedo hasta de enamorme. Aun siento que no estoy preparada para un sufrimiento mas, aun que suene feo pero soy realista.
Me pregunto, que pasaria si los problemas que me consumen en casa mas lo de mi trabajo y ahora mas lo de amor,probablemente termine activando mi transtorno de depresion otra ves y no vea otro escape.

Escribo esto para mi, no tiene sentido para el que lo lee porque siento que detras de estas letras se esconde una historia aun mas delicada. Esto solo suena trillado y sin sentido. Pero aqui una ves mas hundiendome.

jueves, 21 de septiembre de 2017

La tinta acabo.

Es muy cliche hablar de amor.
Probablemente un 70% de personas sufre por amor. Absurdo.
¿Que nos ha hecho este sentimiento? tan abstracto y trillado.

lunes, 18 de septiembre de 2017

demasiado bonito para ser real.
ahorita demasiado bonito para escribir, por fin una laptop.

puedo sentir la musica mezclada con letras y plasmar la mierda interna.
aunque no quiero escribir, necesito sacar algo.


se que soy mala para todo, o quiza todo es muy malo para mi.
credula



sábado, 2 de septiembre de 2017

Saliente con y sin exclusividad.
3 semanas y unos cuantos días más.
A veces prende,  a veces apaga.
Cuál será la diferencia de todo lo que yo no entiendo,  será lo correcto?
Me llena de duda y me cuestionó más sobre mi.
"Ella va a donde tu vayas"
"Me tienes"
"Esta templada"
Y tan sólo piendo si será realmente cierto o mi inseguridad relacionada con el amor sigue intacta. Aun no puedo abrirme,  No puedo entregar mi corazón por más que sienta que me "quiere" y lo sabe. Y no quiero dañar,  Aun me falta quererme
Aun pienso en cosas malas cuando recuerdo los problemas que tengo,  como ahora.  Como este precisó momento,  80 pastillas y una corona.
Necesito dormir y controlar mi tiempo personal. Siento que he bajado unos cuantos kilos de dolor,  he aumentado unos gramos de felicidad. Pero aún nada sigue siendo Real.
Hace tiempo no escribo nada,  ni mucho menos se me ha ocurrido una frase para empezar.  Me doy cuenta que tiene vistas sin necesidad de publicar entradas. Es bueno.
Pdt: sin motivación,  Me estoy cargando para explotar en letras.

domingo, 13 de agosto de 2017

Deja

Deja de tortutarte tanto.
Deja de tener miedo.
Deja de ser tan falsa contigo y sólo hazlo.
Deja que todo fluya como debe de fluir,  No insistas a nadie a que este a tu lado, si no quiere estar.
Date una oportunidad a ti de poder encontrarte.
Deja de hundirte más en el mismo agujero de años y flota.
No te detengas,  si algo no salió como querías. Nadie merece que aumenten tu inseguridad respecto a todo.
Valoraré más,  respetaré más,  explota tu dopamina,  Dale valor a tu serotonina.
Olvídate de lo que sabes que te hara daño,  No seas masoquista.
No te apures,  eres joven.  No todos son como pensaban que eran,  ni puedes cambiar la mente de los que crees que pueden cambiar.
Las personas nunca cambiarán porque se los dices,  si no cambiarán cuando crean que deben de cambiar.

Estas semanas han sido diferentes,  creyendo que me encontraba,  y lo único que encontré es sólo saber que aún me falta para encontrarme.
¿que es lo que falta?  ¿que es lo que necesito?  Si todo lo que quiero depende mi,  donde quedó toda esa fuerza.
Quizá sólo tienes miedo de ser.... de ser tú.

jueves, 10 de agosto de 2017

Gramos de olvido.

Quizá sólo este sea mi único refugio.
Cero amigos, cero conocidos, cero familia.
Me quedo esperando o me paró para que pase más rápido.
No tengo ni ánimos para escribir, quisiera sólo tomar una pastilla recetada por Elba y hablar con Susana sin pelos en la lengua. Pero lo que me hará sentir bien  tiene valor de ciento setenta soles. Y me quedé esperando...
Las últimas semanas no le he abierto la puerta a mi amiga la depresión, he ignorado sus efectos colaterogenos y decir " es sólo el momento".
Me ocultaba de todos,  dos casacas dos capuchas largas que tapen la mitad de mi rostro para que no emane a los demás lo sentimientos que se expande por dentro.
He bloqueado Facebook,  he eliminado varios contactos,  también borrado todo los mensajes,  llamadas,  etc.  Me quiero desaparecer.
Y ahora quisiera que esa palabra "desaparecer" fuera fácil de hacerla. Valiente aquellos que lo han hecho y débiles como yo que aún sólo lo piensan.
He renunciado a mi trabajo después de más de un año,  sin saber las consecuencias de estas. He pensado en mucho y a la ves en nada. 
Ahora sólo quiero dormir y olvidarme de todo.  Pensaba fumar fumar y fumar hasta la pálida o quizá sólo morir de sobredosis pero el destino es el destino.
5-8-17

lunes, 31 de julio de 2017

Siempre tuve dosis de esperanzas,  confianza en los que me insipiraban confianza,  podría ser la que dice o da todo por el otrx.  Que lástima.
Quiero comenzar a cambiar todo lo que pensé que estaba bien.  E incluso pensé que lo estaba haciendo,  sola...  casi siempre sola. Hasta que llegaron alguno amigos diferentes y me decían "no sola,  es lo peor en tu situacion" y comencé a salir aunque sea una ves por semana y no necesariamente fiestas,  Si no salir de mi cueva.  Ahora pienso y digo para que,  todo ha ido de la misma manera cuando me dan mi ataque de depresión,  esta bien,  acepto que me divertía, reía un montón,  Me hacía pensar. Pero prefería quizá hacerlo sola.
1. Si invitaba a alguien me daba cuenta que yo pagaba todo, y luego me cuestione " soy tan ilusa o que"
2. Se generaban sentimientos amorosos por parte de la otra persona,  cuando yo decía que no quiero nada con nadie.
Es horrible,  Si hasta ahora buscas algo que no puedes encontrar. 
Pero realizar e mis cambios de nuevo...

viernes, 21 de julio de 2017

Monotonía literaria

Cada palabra escrita...

En el momento que tomas un lápicero dejando correr la tinta sobre la hoja en blanco,  escribes y escribes plasmando aquello que en palabras no puedes decir al mundo.
Deteniendome por un momento en el tiempo,  dejando de lado los minutos transcurrir.  Quiero ser escritora.
Cuántas letras se necesitan o son suficientes para que tengas aunque sea un subcritor,  un "fan".  Tantos seguidores como los tuvo
SHAKESPEARE, el escritor más importante y leído hasta entonces o quizá como
CHARLES DICKENS,  narrativa con dosis de humor dando una critica social o quizá
BECQUER una pizca de romatisismo tardío pero nuevo en la actualidad, sabemos que ahora el porcentaje de audiencia sobre  escritura buscan el género romántico. O como ALIGHIERI,  una capo de la época renacentista. Con sólo un decir " Inferno" hace referencia a su nombre.
A veces no decimos nada,  sólo dejamos que las letras hablen por nosotros. Como logramos ser leídos por ciento y ciento de personas en cada segundo.  Cómo yo puedo llegar a eso?  Es difícil.
Hablaré de la psicológica narrativa de nuestra sociedad,  estamos consumiendonos por aparatos que muestran más el lado negativo,  haciendo opacar el verdadero uso que le podemos dar, es triado lo que diré porque yo formó parte de esa sociedad emergida en redes sociales,  páginas wed,  YouTube y de nuevo un largo etcétera.  Pero que ganamos con todo eso?  Absolutamente nada.  Nada.  Ahora me cuestionó y me pregunto donde están esas personas con un libro en la mano,  en la mochila o en su mesita de noche,  donde están las personas que se emocionan por comprarse un libro nuevo.
Apreciamos la música clásica;  la que sale del alma marchita junto con la verdadera esencia,  donde quedó
Mozart,  Beethoven, Bach, que con tan sólo escucharlos sabías que existe una conexión entre lo abstracto "el alma" y lo Real "el corazon".
Hace muchos años leí "si quieres ser escritora,  sólo escribe" y hace unos meses cuando estaba en la librería y me preguntaba como hacer para comenzar a escribir un libro o algo por el estilo; mi mamá se desaparece y al regresar me dice "el señor dijo: comprale un cuaderno y un libro y que escriba" que hilarante su comentario. Y sí, mamá,  te cuento que tengo un blog con más de mil vistas pero no es suficiente para mi. Quiero crear algo,  algo más grande y ser feliz por eso. Porque la belleza sale del dolor mas profundo,  Y se demuestra de diversas maneras,  mi caso es escribiendo.

 

jueves, 13 de julio de 2017

domingo, 2 de julio de 2017

Culpable

La Sexta o séptima pastilla que acabo de ingerir.
Un vaso transparetene con unas 200 gotas de la casi misma sustancia de mierda que me quedo observando.
3 conversaciones,  de las cuales dos personas que no conozco y me llega y otra persona hablandome  de sus sentimientos y me estresa más.
Me siento culpable de muchas cosas,  de haber dejado a una chica prácticamente sola,  Y todo por culpa de mi estúpida depresión de mierda -diré muchas veces esta palabra- no me gustaría que me hagan lo mismo,  Pero si pasa lo aceptaría con dolor. Culpable por dar falsas ilusiones y ser tan sensible cuando me las dan a mi
Culpable por comer pura mierda cuando no debo,  sin embargo me llega.  Culpable por gastar dinero en tonterías cuando puedo ahorrarlo para pagar la deuda universitaria que me dejaron. Culpable por no saber que quiero y ando mostrandome bien segura.  Culpable por no hacer nada cuando pienso en hacer todo.
Espero que todo esto no haga efecto en nada mañana  temprano porque estoy harta de sentirme mal.

Hipotermicamente mal

Un polo,  dos casacas, un Jean rasgado y bien apretado,  muero de frío, sintiéndome hipotermicamente mal.
Dias de mierda en la cual quieres dejar todo porque ya nada va contra tus pensamientos. 
"Cambiar de ambiente no debe ser tan malo después de todo" vengo diciéndome esto hace un par de días atrás porque realmente estoy aburrida de la misma rutina y me consume saber que lo único que me ata es la falta de economía y supervivencia en este país y mi estúpida vida.
A la paralela e incluso ahora mismo me siento con los efectos de la plantita  verde,  apagada en la reunión de la cual acabo de salir y bastó con sólo un shot de whisky para darme cuenta que esa etapa ya la pase,  prefiriendo ahora sólo ver Netflix,  comer algún dulce para satisfacer mi ansiedad y subir mi serotonina,  un buen libro en mi mochila y un chocolate caliente en ves de ese alcohol con hielo que me estaba tomando pero sólo era "finta".  Me dormí y todos me decían que aburrida y mi respuesta era " yo una vieja encerrada en cuerpo de una niña aun" " estoy cansada,  mucho estres" " ahora duermo más temprano,  porque no tengo más que hacer" "hace tiempo no salgo y creo que me aburren" y quizá todo cambia y por eso estoy así
El reflejo que me da al mirar la Luna de este micro,  es una chica pálida,  ojerosa,  cansada y una cara generalizada de " no te metas conmigo,  No estoy ni para que me toques con la mirada"
Todo esto causa los efecto de la plantita verde?  Ser más pacífica,  antisocial e imaginar siempre cosas fuera de lo común  Y  con esto no quiero decir que he estoy bajo aquellos efectos,  es decir ni he tomado mucho ni he fumado hace 3 días.
Esta semana ha sido de querer desaparecerme y sentirme sola,  No quiero llamar el " regreso de mi estúpida enfermedad que consume mentes como un Pac-Man" la diferencia que ahora quizá pueda soportarlo,  controlarlo y a la ves serle indiferente porque hasta eso me aburre y lo acepto.
Terminaré de escribir esta entrada porque ya se me agotaron las palabras y la música,  Estoy cansada pensando en que le dire a mi gerente para faltar hoy,  porque si de verdades hablamos,  me despedirian.

Posdata:
Querida gerente;  ni iré hoy porque no quiero.

martes, 27 de junio de 2017

El lado oscuro de ser server.


Por fin tengo datos para poder escribir una entrada y que todos la leyeran. Ha pasado una semana sin redes sociales,  sin salidas de amigos,  sin ganas de nada realmente sólo con sueño eterno y trabajo duro que tengo.

martes, 13 de junio de 2017

Ella tiene unos 30 y lo tiene todo Ya planificado,  segura de si misma por lograr lo que quería lograr.  Y la conoces con tan sólo veintitantos y crees que es la ideal porque lo que a ti te falta ella te lo puede dar... seguridad.
Y recuerdas el libro que marcó parte de tu recién nuevo mundo.  Y crees que todo será igual.... viajes,  dinero,  poder,  autocontrol,  experiencias.  Pero ahora lo único que puedo decir
Fuck u...  nada es como en los libros.
Se lo he contado a tantas personas que ya no duele,  cada una me decía "porque mejor no escribes un libro sobre tu vida" cuando para mi era sólo una historia más.
Ahora existen otras historias que contar,  donde una que otras lágrimas brotan por mis mejillas,  fue cuando supe que siempre estaremos tristes,  existen muchos factores que acumulan dolor hasta llegar a tope y cuando te detienes a llorar para de nuevo vacías y poco a poco volver a llenar. Un torniquete.
De pronto llegan buenos momentos de la nada que rompen el cristal de tu mundo para hacerte reaccionar que no todo esta perdido,  así se puede llamar... pequeña dosis de felicidad,  aquella pastillita que consume tu tristeza para cambiarle la cara a todo lo que en ese momento estas viendo.
Todo depende de como miremos las cosas,  Si sacamos los positivo de lo negativo,  No dolerá tanto o quizá seamos indiferentes a las cosas malas y sonreír a pesar de todo,  como ayer.

jueves, 25 de mayo de 2017

6% 250517

Como una montaña rusa.
Subes y subes para tomar impulso para la caída.
Duele,  No sabes como detener la fuerza  para no sentir tan  fuerte el golpe.
Es así,  caes cuando menos esperas caer.  Pasa y duele. 
Cuando creías que ibas bien,  Que todo estaba marchando bien y que emocionalmente estabas bien,  caes.
Estúpida depresión,  quisiera que nunca me hubieras invadido,  me impiden ser yo.
Todo por culpa de ustedes,  Que ahora ni les importó y estoy triste muy triste de saber que tengo que aceptar que ahora estoy sola. Ni siquiera me enseñaron a seguir sola,  me dejaron en medio del camino con muchas ilusiones y se fueron sin decirme que tan difícil iba a ser o quizá el simple hecho de.... darme aliento y soltarme la mano con amor,  hubiera sido diferente.

Estoy cansada,  confundida y sin ganas de vivir y así me hace sentir esta depresión cada ves que llega de la nada,  No se por donde empezar o si las cosas irán bien.
Odio llorar,  saber que estoy mal.  Saber que estoy aquí ahora sin nada que hacer.

martes, 23 de mayo de 2017

Black girl

Probablemente quisiera que el tiempo se detenga ahora, que los números diversos dejen de cambiar cada ves que veo mi celular. 
Este clima no ayuda para nada,  a pesar que me encanta la lluvia, neblina y la oscuridad de la noche cuando camino por el malecón pensando en todo mientras veo el mar,  como si la brisa se hiciera cargo de darme más problemas mentales.

Necesito mis audifonos y expresarme más ahora,  las mentitas aumentan mi ansiedad. 
Miró a mi alrededor y... gente falsa. El mundo es una mierda de por si.
Dime como puedo lograr ser yo si el mundo donde estoy no ayuda en nada. Quizá me faltan conocer más países,  más personas,  tener más experiencia aunque me cuestione y si las cosas en ves de mejorar empeorará por el simple hecho de darme cuenta que vivimos en un mundo putrefacto.
Todo es tan simple,  Quizá por eso ahora sólo quiero estar sola.... caminar sola,  comer sola,  dormir sola,  vivir sola,  llorar sola,  disfrutar sola,  sin que nadie sepa quien eres y que es lo que piensas realmente de todo.
Muchas personas quizá se asusten,  No las quisiera llamar "típicos humanos" sin embargo otros pensarán tal cual tu piensas y les aterrara el simple hecho que tengan la mente tan retorcida como tu hasta que lo acepten y se expresen de igual manera sabiendo que esta mal ser como eres.

Quisiera ser libre,  conocer muchos países y conectar con la naturaleza porque las ciudades aburririan,  mucho sufrimientos y materialismo.  Morir unas cuantas veces intentando experimentar cosas que nunca creería que fuera capaz de hacer.  Probar drogas naturales que me hagan sentir que no es todo lo que ves.  Hacer el amor y sentir cada parte de mi cuerpo y sentir el cuerpo de la otra persona pidiendo más.
Quisiera tan sólo no regirme de las normas,  leyes y monotonismo cotidiano del ahora.  Estúpido socialismo emanado por el Gobierno de cada país.
Dinero para que,  comida para que,  familia para que, llegaré algún día al nirvana?  O morire en el intento? 
Quizá sea esto muy denso,  muy trillado o para otros hilarante,  hasta puedo decir falacia completa de pocos en mucho. Seguiría escribiendo pero mi vida de la que poco estoy orgullosa llega a su final,  a donde todo recae: trabajo.

lunes, 15 de mayo de 2017

Ready for the floor*

Muchas notitas escritas diariamente,  muchos pensamientos repentinos invadiendo mi mente.
Varias cosas han cambiado,  cosas están cambiando.
Me siento diferente,  he mejorado emocionalmente.  Sin embargo,  tengo que escuchar música triste para conectarme con el lapicero;  mi mano no deja de escribir,  duele.  Sientes tus pensamientos latir y que de pronto pueden esfumarse.  Acaso soy de esas chicas que tiene que llevar un cuadernillo y lapicero en su mochila?
Ahora soy consciente que el amor no es importante.
Que debo dejar de buscar; dejar que todo fluya. Si alguien realmente te quiere no te dejará,  ni dejará de intentarlo.
Supe también que puedo conseguir mucho sin esperar nada a cambio y que puedo llegar a ser quien quiero ser si doy un poco más de mi.
Dejemos los malos momentos y seamos libres,  es lo que puedo decir.
Quizá este no sea un lugar para mi,  pero aquí estoy.  Aun no tengo lo que desde pequeña imaginé,  Quizá no pueda tener a la persona que más quiero a mi lado,  pero eso ahorita importa?  Todo en su momento.  Pero si se puede hazlo,  hazlo ahora.
No se si me hablo a mi misma o les hablo a ustedes,  " a los que me leen"
Pides auxilio,  No te escuchan, piden ayuda y siempre disponible y hasta con palabras que incluso no creías que provenían de ti,  pero así es cuando quieres salvar a alguien porque sabes que quizá nadie te puede salvar.

Sigo con vida.

lunes, 1 de mayo de 2017

Estupido destino

Y sin pensarlo dos veces agarró el teléfono y plasmó lo que mi mente trama,  desahogarme
Dejó todo y te dejo.  Tu piensas en ella y tu mundo es ella y yo aquí con la poca esperanza que me das
Tantas cosas han pasado todo este tiempo,  conocer personas nuevas,  hacer estupideces y cagarla como siempre.
Y pensando igual en ti,  No quiero que vuelva a pasar y dejó todo aquí para dejarte ir y dejarme ir.
No quiero nada profundo hoy,  estoy triste y quiero estar neutra.
Es complicado cuando quieres tener a alguien a tu lado y lo único que pasa es que es imposible,  imposible tener a alguien que Tú quieres a tu lado,  nada es perfecto aquí
Besarme con mi mejor amiga me deprimio  aún más sabiendo que es algo imposible y ahora que necesito a una persona,  quizá estuve confundida y al día siguiente besarme con el amigo de la chica que me gusta,  en que están pensando?  Que me pasa?  En que  estoy  pensando?  Soledad?  Estoy triste y escribo para desahogarme.
Ya nada me importa,  ahora tengo un objetivo y seguir y conseguir lo que quiero,  No quiero enamorarme y no quiero que llegue alguien de nuevo como lo hiciste tu porque sólo te confunden.  Esto se acabo. O bueno hasta encontrarte de coincidencia por ahí en estas calles frías de Lima.

domingo, 16 de abril de 2017

Ya no sientes nada
Y recordé todo
Busque desesperadamente en los Jean negros hasta encontrarlo
Cayó en mi mano como un caramelo brillante
Dude en caer,  pero nada me lo impide
Y lo hice
No sientes nada cuando ya lo sentiste todo antes,  se vuelve de nuevo una adicción
Quieres darte otra oportunidad de sentir,  esta fue de la peor manera
Me encerre en el baño y puse mi música deprimente,  Levante mi polo y hasta la mitad del brazo,
Tu mirada va junto con al ritmo de la navaja,  una sola dirección
Un sólo corté y luego reaccione y fueron más y más y gotas de sangre resvalaban como lágrimas
Y dices,  el dolor se va con ellas.

martes, 11 de abril de 2017

Debilidad de mierda

Fuiste una experta dañando corazones nobles,   probablemente tu lenguaje era de esos directos y crueles.  "Sin sentimientos,  aquí no existe el romance" y ahora se que sólo jugabas.  Desde el puto  primer día que nos encontramos en aquella discoteca y me cogiste la mano.  Ahora puedo entender todo,  he dejado caer mis piezas de as,  he dejado que mates al rey más no a la reina porque no vale la pena que juegues así conmigo cuando yo a pesar de cerrar mis más profundos sentimientos a todas las personas,  pude abrirlas para ti por un momento.
Salí de aquel mundano mundo en la que vivimos para demostrarle a todos que quiero saber yo y lo único en quien pensaba era en ti y tu no lo sabías.  Quizá ese era mi error no decirte realmente  como eran las cosas,  Pero de que iba a servir decir y callar si al final todo acabó como acabo.  Ibas y venias,  hacías lo que quería conmigo y yo siempre estuve ahí.
Había caído profundo y las cadenas no me dejaban aflorar a la superficie para respirar,  me estabas ahogando en tu putrefacto pensamiento y ahora soy quien soy.

sábado, 8 de abril de 2017

Un secreto, un silencio

A veces no somos escuchados, ayudados y menos apreciados de la forma como pensamos.
por mas que grites no habrá nadie que te sepa escuchar, todos vivimos nuestros mundos, cada uno lo va construyendo a su manera, es una mezcla de amor, odio, sentimientos, emociones, cada una de estas forma parte de la otro formando un solo equilibrio en nuestra existencia, pero que pasaría si eres diferente y en tu mente solo  vas creando mas de uno de estas palabras.

lunes, 3 de abril de 2017

Nunca se como comenzar,  miro el teléfono por muchos minutos con muchas ideas en mi cabeza pero nunca me atrevo a plasmar nada. 
miedo?  Quizá a releer lo que escribiría y saber que sigo mal.  Vivo en una mentira y no se que es lo que debo hacer.  El tiempo se agota.  Tengo muchas ganas de desahogarme de cualquiera que sea la manera de hacerlo pero no puedo,  todas son malas muy malas que me hacen sólo olvidar el dolor por un minuto de ahí me hundiría un poco más de lo que ya estoy hundida. He pensado en acabar ya con todo,  Ya no importa si soy egoísta con los demás,  Pero ya me aburrí de estar aquí y sabes que es lo mejor que ya no me aterra el hecho que piense así,  tan sólo ver la forma de hacer y probablemente es como hacer un croquis ,  todo se planea para que todo salga bien.  No tengo un motivo exacto de todo esto pero si tengo ganas. Unos meses y todo esto acabará,  tendré mis locuras antes de acabar con todo.  Como corte me el cabello muy muy pequeño hacerme tatuajes y quizá un pircing,  besar a una chica con mucha pasión y llegar a mas,  ir a la discoteca de ambiente y jugar con una chica o quizá que ellas jueguen conmigo.  Probar una nueva droga y pasar minutos con todas las personas que estimó.
Suena lo más estúpido pero es algo que siendo como soy no se harían entonces por que no aprovechar todo lo que me restringo por el simple hecho que todo se rige por algo estúpidamente monótono.  Escribo esto sin tener un motivo,  sin saber que dice,  sin pensar en alguien,  Pero si sintiéndolo todo.

lunes, 6 de marzo de 2017

Cap.

Polera  larga hasta sus rodillas,  con la capucha puesta y la cabeza gacha;  Caminaba por las banales calles,  sigue el camino de las tenues  luces que esparcen los postes a esas altas horas de la   madrugada

viernes, 24 de febrero de 2017

Drogadicta filosofa- prologo, libro.


Prologo


De nuevo otro día de mierda, caminando en la misma ruta en esta madrugada de invierno, a mi alrededor  pocas personas sin sonrisa alguna apuradas por llegar a casa y yo aquí tan solo pensando en tomar aire y encontrar un bus, de todas maneras no me preocupo por llegar temprano a mi casa, este  clima frió, con lluvia y neblina es lo que me gusta.
Cruzo la puerta de mi habitación sin luz, dejo caer mi mochila al suelo y junto a eso me quito los auriculares echándome rápidamente en mi cama, contemplo el techo perdiéndome en mis pensamientos, de pronto rompo el cristal de mi mente y recuerdo que tengo algo en mi bolsillo, que había comprado esa misma tarde. 
En ese preciso momento fue el comienzo del cambio de mi vida durante ese invierno.


jueves, 23 de febrero de 2017

No tengo mucho tiempo
La hoja en blanco me tienta tremendamente para plasmar mi continua neutralidad, la música de mi playlist ayuda con todo, y tan solo tengo unos minutos o me seguiré sintiendo miserable si es que no salgo de mi zona de confort; mi cama.
cada minuto veo mi celular a ver si me llega un mensaje tuyo para sonreír, y lo único que veo son mensajes de ''quieres salir'' ''que planes para hoy'' ''nos vemos mas tarde'' y tan solo quiero  decir estoy cansada y me la pasare durmiendo.
Hay días perdidos hay días ganados, días que tiraría la toalla al terminar el turno y quitarme la piedra de la espalda, hasta que mágicamente de nuevo la neutralidad.
ya no se si sea bueno o malo, pero es el equilibrio de mi balanza.
Ayer llore, después de no se cuento estúpido tiempo, quería hacerme daño, pero tan solo golpiaba la pared, gritaba
necesito seguir
necesito ser fuerte
necesito pararme
necesito ser yo
y me di cuenta que todo depende de mi, absolutamente todo, tengo la decisión en mis manos. sigo cayendo o me levanto.
me hubiese gustado no contarle el 50% de mi vida a aquellas personas y tan solo callar, que nadie sepa lo que he estado arrastrando durante años. pensaba que alguien podía entenderme desde mi punto de ver las cosas pero no fue así, a nadie le importa al fin y al cabo es pasado.
pero necesitamos un equilibrio no? nada puede estar en la cima.
como el alcohol y los libros, el cigarro y el agua. el amor y el odio.
Así como tu y yo.

lunes, 20 de febrero de 2017

Baul oscuro

Estos días me he estado sintiendo fuera de la realidad, días seguidos volando en mi propio mundo.
Esta depresión silenciosa no me deja hacer y ser lo que quiero,  me ha hecho alejar de todo y me refiero de personas como cosas abstractas,  emocionales,  etc.
Dónde quedó la motivación o pasión de las cosas,  como si la sombra de la depresión apagase todo,  lo invadiera de oscuridad.  Y es que tan sólo no es que vea todo negativo o triste,  ni siquiera eso.  Es todo tan neutro que me aterra saber que es más fuerte que cualquier otro sentimiento. No te permite llorar,  no te permite sentir,  no te permite ni siquiera estar triste,  quisiera saber tan sólo si tiene cura y todo esto pasará para poder seguir como lo estuve haciendo hace unos meses atrás, todo "iba" bien... tenía planes y metas... ahora es como si todo se hubiese esfumado.  Como si nada tendría sentido o importancia,  a veces sólo pienso en sólo acabar con mi propia vida,  suena horrible decir eso o de tan sólo pensarlo me bloquea la mente,  pero es así,  a ese punto he llegado  Y en este momento debería de llorar pero mi rostro no refleja absolutamente nada.  Día a día miró mi reflejo y me detesto,  sólo quiero estar sola y contemplar como poco a poco voy muriendo.  Sólo quiero dormir y dormir hasta que esto se pase,  se que no es la solución pero se que aunque sea eso me hará sentir bien por unos días. 
Hace días he querido escribir, cada ves que podía pensaba en cómo comenzar el párrafo,  plasmar aquello que estoy pasando pero en microsegundos la idea se iba y llegaba la neutralidad y todo se apagaba de nuevo.  Quizá este sea la única diminuta manera de desahogarme. 
Se que esto no cubrirá mis espectativas de lo que quiero trasmitir respecto a lo que siento,  porque me falta inspiración pero ya está.

martes, 14 de febrero de 2017

Profundidad Mental

La segunda o la tercera no recuerdo con exactitud en que momento pare y dije cuándo me hará efecto.
Aquel sitio por la  bajada balta, Donde las luces me bloquearon la mente, escuchaba su voz y yo le seguía el ritmo de la conversación, No recuerdo que era lo que a cada rato me repetía. Algo de un grifo. Perdí la noción a los minutos, Nada tenía sentido, había hecho efecto en cuestión de segundos. Me perdí, la perdí y me asuste

lunes, 6 de febrero de 2017

maldición!
escribirle a mi yo ahorita es lo que necesito
mierda pura mierda, putrefacto sentimiento! lo detesto... detesto todo!
ya basta!
ya basta de tanto de verdad Melanie! donde quedaste? dime
porque todo tiene que ser tan difícil, porque este sentimiento me carcome diariamente, porque caigo

domingo, 5 de febrero de 2017

A darkdays*

Cuando creías que todo estaba marchando bien,  Que tus planes estaban en buena direccional y que todo pasaba tal cual lo habías planeado, cambia; ya no es lo

martes, 24 de enero de 2017

To love

Querido amor.

Las noches me invaden de ti y puedo afirmar que tu nombre no necesariamente es algo bonito ''amor'' si, lo se, parece que tuvieras todo lo que una persona necesita, tu nombre refleja llenar aquel vació de que algunos tienen, pero ahora te escribo para decirte que eres una sorpresa, un payaso que quiere dar "felicidad'' sin sentirla.
También te escribo para decirte lo que no pude decirte en persona. Eres algo que no quería en mi vida, te volviste importante mientras crecía y me hacían o me hacías mierda, no es rencor lo que te reflejo, es tan solo que tu eres incontrolable, eres ese algo que no quiero en mi vida sin embargo no puedo hacer nada para quitarte de mi "alma".

Diariamente me cuestiono que eres, muchos me dicen lo común; Un sentimiento, jajaja amor déjame decirte que deberías sentirte afectado por eso, sabes lo que han dicho de ti, muy bajo ¿no? pero es que ni tu eres perfecto. pero ¿que eres? algo abstracto, un efecto en nuestro celebro, serotonina o quizá solo una decisión, dime ¿que eres?
He intentado de mil maneras sacarte de mi, pero eres un virus, un cáncer activado en nuestro ser; no sabes desde los 12 años cada ves que apagaba mis velas de cumpleaños deseada no tener sentimientos, en especial no sentirte a ti, leía a diario sobre ti y el efecto colateral que podrías causar, incluso, bueno no se si quieras escuchar esto, me preparaba mentalmente para que me vuelva inmune a tu nombre, raro ¿no? pero es que eres bipolar querido, y no puedo seguir teniendo tu inestabilidad en mi vida.
¡Ay! de  verdad espero no herirte, quizá ya tienes mucho. Me hiciste daño, cuando me hicieron creer que tu eres aquel que debió hacerme sonreír sin sentido. Bueno se agradece "amor", porque me he vuelto fuerte y fría a la vez, estamos peleados ahora, lo se, pero nada es eterno, ya nos daremos la mano y nos aliaremos como de pequeños.
Ya estoy a un corazón menos roto de encontrarte amor.

domingo, 22 de enero de 2017

Fluyendo como la lluvia

Aquella noche me despertó de golpe,  escuché a lo lejos la fuerte lluvia y con una sonrisa en mi rostro me puse mi chaqueta de Jean y salí. Contemple el cielo estrellado,  el incremento de agua sobre mis pies y los ruidosos truenos lo lejos.

lunes, 2 de enero de 2017

Mi veinte y diesiceis

Se acabó otro año,  pasaron muchas cosas,  agregando anécdotas entre buenas y una que otras decepcionantes e imborrables.