No tengo mucho tiempo
La hoja en blanco me tienta tremendamente para plasmar mi continua neutralidad, la música de mi playlist ayuda con todo, y tan solo tengo unos minutos o me seguiré sintiendo miserable si es que no salgo de mi zona de confort; mi cama.
cada minuto veo mi celular a ver si me llega un mensaje tuyo para sonreír, y lo único que veo son mensajes de ''quieres salir'' ''que planes para hoy'' ''nos vemos mas tarde'' y tan solo quiero  decir estoy cansada y me la pasare durmiendo.
Hay días perdidos hay días ganados, días que tiraría la toalla al terminar el turno y quitarme la piedra de la espalda, hasta que mágicamente de nuevo la neutralidad.
ya no se si sea bueno o malo, pero es el equilibrio de mi balanza.
Ayer llore, después de no se cuento estúpido tiempo, quería hacerme daño, pero tan solo golpiaba la pared, gritaba
necesito seguir
necesito ser fuerte
necesito pararme
necesito ser yo
y me di cuenta que todo depende de mi, absolutamente todo, tengo la decisión en mis manos. sigo cayendo o me levanto.
me hubiese gustado no contarle el 50% de mi vida a aquellas personas y tan solo callar, que nadie sepa lo que he estado arrastrando durante años. pensaba que alguien podía entenderme desde mi punto de ver las cosas pero no fue así, a nadie le importa al fin y al cabo es pasado.
pero necesitamos un equilibrio no? nada puede estar en la cima.
como el alcohol y los libros, el cigarro y el agua. el amor y el odio.
Así como tu y yo.

Baul oscuro

Estos días me he estado sintiendo fuera de la realidad, días seguidos volando en mi propio mundo.
Esta depresión silenciosa no me deja hacer y ser lo que quiero,  me ha hecho alejar de todo y me refiero de personas como cosas abstractas,  emocionales,  etc.
Dónde quedó la motivación o pasión de las cosas,  como si la sombra de la depresión apagase todo,  lo invadiera de oscuridad.  Y es que tan sólo no es que vea todo negativo o triste,  ni siquiera eso.  Es todo tan neutro que me aterra saber que es más fuerte que cualquier otro sentimiento. No te permite llorar,  no te permite sentir,  no te permite ni siquiera estar triste,  quisiera saber tan sólo si tiene cura y todo esto pasará para poder seguir como lo estuve haciendo hace unos meses atrás, todo "iba" bien... tenía planes y metas... ahora es como si todo se hubiese esfumado.  Como si nada tendría sentido o importancia,  a veces sólo pienso en sólo acabar con mi propia vida,  suena horrible decir eso o de tan sólo pensarlo me bloquea la mente,  pero es así,  a ese punto he llegado  Y en este momento debería de llorar pero mi rostro no refleja absolutamente nada.  Día a día miró mi reflejo y me detesto,  sólo quiero estar sola y contemplar como poco a poco voy muriendo.  Sólo quiero dormir y dormir hasta que esto se pase,  se que no es la solución pero se que aunque sea eso me hará sentir bien por unos días. 
Hace días he querido escribir, cada ves que podía pensaba en cómo comenzar el párrafo,  plasmar aquello que estoy pasando pero en microsegundos la idea se iba y llegaba la neutralidad y todo se apagaba de nuevo.  Quizá este sea la única diminuta manera de desahogarme. 
Se que esto no cubrirá mis espectativas de lo que quiero trasmitir respecto a lo que siento,  porque me falta inspiración pero ya está.

Profundidad Mental

La segunda o la tercera no recuerdo con exactitud en que momento pare y dije cuándo me hará efecto.

Aquel sitio por la  bajada balta, Donde las luces me bloquearon la mente, escuchaba su voz y yo le seguía el ritmo de la conversación, No recuerdo que era lo que a cada rato me repetía. Algo de un grifo. Perdí la noción a los minutos, Nada tenía sentido, había hecho efecto en cuestión de segundos. Me perdí, la perdí y me asuste

A darkdays*

Cuando creías que todo estaba marchando bien,  Que tus planes estaban en buena direccional y que todo pasaba tal cual lo habías planeado, cambia; ya no es lo