Nosotros ♡

lunes, 31 de julio de 2017

Siempre tuve dosis de esperanzas,  confianza en los que me insipiraban confianza,  podría ser la que dice o da todo por el otrx.  Que lástima.
Quiero comenzar a cambiar todo lo que pensé que estaba bien.  E incluso pensé que lo estaba haciendo,  sola...  casi siempre sola. Hasta que llegaron alguno amigos diferentes y me decían "no sola,  es lo peor en tu situacion" y comencé a salir aunque sea una ves por semana y no necesariamente fiestas,  Si no salir de mi cueva.  Ahora pienso y digo para que,  todo ha ido de la misma manera cuando me dan mi ataque de depresión,  esta bien,  acepto que me divertía, reía un montón,  Me hacía pensar. Pero prefería quizá hacerlo sola.
1. Si invitaba a alguien me daba cuenta que yo pagaba todo, y luego me cuestione " soy tan ilusa o que"
2. Se generaban sentimientos amorosos por parte de la otra persona,  cuando yo decía que no quiero nada con nadie.
Es horrible,  Si hasta ahora buscas algo que no puedes encontrar. 
Pero realizar e mis cambios de nuevo...

viernes, 21 de julio de 2017

Monotonía literaria

Cada palabra escrita...

En el momento que tomas un lápicero dejando correr la tinta sobre la hoja en blanco,  escribes y escribes plasmando aquello que en palabras no puedes decir al mundo.
Deteniendome por un momento en el tiempo,  dejando de lado los minutos transcurrir.  Quiero ser escritora.
Cuántas letras se necesitan o son suficientes para que tengas aunque sea un subcritor,  un "fan".  Tantos seguidores como los tuvo
SHAKESPEARE, el escritor más importante y leído hasta entonces o quizá como
CHARLES DICKENS,  narrativa con dosis de humor dando una critica social o quizá
BECQUER una pizca de romatisismo tardío pero nuevo en la actualidad, sabemos que ahora el porcentaje de audiencia sobre  escritura buscan el género romántico. O como ALIGHIERI,  una capo de la época renacentista. Con sólo un decir " Inferno" hace referencia a su nombre.
A veces no decimos nada,  sólo dejamos que las letras hablen por nosotros. Como logramos ser leídos por ciento y ciento de personas en cada segundo.  Cómo yo puedo llegar a eso?  Es difícil.
Hablaré de la psicológica narrativa de nuestra sociedad,  estamos consumiendonos por aparatos que muestran más el lado negativo,  haciendo opacar el verdadero uso que le podemos dar, es triado lo que diré porque yo formó parte de esa sociedad emergida en redes sociales,  páginas wed,  YouTube y de nuevo un largo etcétera.  Pero que ganamos con todo eso?  Absolutamente nada.  Nada.  Ahora me cuestionó y me pregunto donde están esas personas con un libro en la mano,  en la mochila o en su mesita de noche,  donde están las personas que se emocionan por comprarse un libro nuevo.
Apreciamos la música clásica;  la que sale del alma marchita junto con la verdadera esencia,  donde quedó
Mozart,  Beethoven, Bach, que con tan sólo escucharlos sabías que existe una conexión entre lo abstracto "el alma" y lo Real "el corazon".
Hace muchos años leí "si quieres ser escritora,  sólo escribe" y hace unos meses cuando estaba en la librería y me preguntaba como hacer para comenzar a escribir un libro o algo por el estilo; mi mamá se desaparece y al regresar me dice "el señor dijo: comprale un cuaderno y un libro y que escriba" que hilarante su comentario. Y sí, mamá,  te cuento que tengo un blog con más de mil vistas pero no es suficiente para mi. Quiero crear algo,  algo más grande y ser feliz por eso. Porque la belleza sale del dolor mas profundo,  Y se demuestra de diversas maneras,  mi caso es escribiendo.

 

jueves, 13 de julio de 2017

domingo, 2 de julio de 2017

Culpable

La Sexta o séptima pastilla que acabo de ingerir.
Un vaso transparetene con unas 200 gotas de la casi misma sustancia de mierda que me quedo observando.
3 conversaciones,  de las cuales dos personas que no conozco y me llega y otra persona hablandome  de sus sentimientos y me estresa más.
Me siento culpable de muchas cosas,  de haber dejado a una chica prácticamente sola,  Y todo por culpa de mi estúpida depresión de mierda -diré muchas veces esta palabra- no me gustaría que me hagan lo mismo,  Pero si pasa lo aceptaría con dolor. Culpable por dar falsas ilusiones y ser tan sensible cuando me las dan a mi
Culpable por comer pura mierda cuando no debo,  sin embargo me llega.  Culpable por gastar dinero en tonterías cuando puedo ahorrarlo para pagar la deuda universitaria que me dejaron. Culpable por no saber que quiero y ando mostrandome bien segura.  Culpable por no hacer nada cuando pienso en hacer todo.
Espero que todo esto no haga efecto en nada mañana  temprano porque estoy harta de sentirme mal.

Hipotermicamente mal

Un polo,  dos casacas, un Jean rasgado y bien apretado,  muero de frío, sintiéndome hipotermicamente mal.
Dias de mierda en la cual quieres dejar todo porque ya nada va contra tus pensamientos. 
"Cambiar de ambiente no debe ser tan malo después de todo" vengo diciéndome esto hace un par de días atrás porque realmente estoy aburrida de la misma rutina y me consume saber que lo único que me ata es la falta de economía y supervivencia en este país y mi estúpida vida.
A la paralela e incluso ahora mismo me siento con los efectos de la plantita  verde,  apagada en la reunión de la cual acabo de salir y bastó con sólo un shot de whisky para darme cuenta que esa etapa ya la pase,  prefiriendo ahora sólo ver Netflix,  comer algún dulce para satisfacer mi ansiedad y subir mi serotonina,  un buen libro en mi mochila y un chocolate caliente en ves de ese alcohol con hielo que me estaba tomando pero sólo era "finta".  Me dormí y todos me decían que aburrida y mi respuesta era " yo una vieja encerrada en cuerpo de una niña aun" " estoy cansada,  mucho estres" " ahora duermo más temprano,  porque no tengo más que hacer" "hace tiempo no salgo y creo que me aburren" y quizá todo cambia y por eso estoy así
El reflejo que me da al mirar la Luna de este micro,  es una chica pálida,  ojerosa,  cansada y una cara generalizada de " no te metas conmigo,  No estoy ni para que me toques con la mirada"
Todo esto causa los efecto de la plantita verde?  Ser más pacífica,  antisocial e imaginar siempre cosas fuera de lo común  Y  con esto no quiero decir que he estoy bajo aquellos efectos,  es decir ni he tomado mucho ni he fumado hace 3 días.
Esta semana ha sido de querer desaparecerme y sentirme sola,  No quiero llamar el " regreso de mi estúpida enfermedad que consume mentes como un Pac-Man" la diferencia que ahora quizá pueda soportarlo,  controlarlo y a la ves serle indiferente porque hasta eso me aburre y lo acepto.
Terminaré de escribir esta entrada porque ya se me agotaron las palabras y la música,  Estoy cansada pensando en que le dire a mi gerente para faltar hoy,  porque si de verdades hablamos,  me despedirian.

Posdata:
Querida gerente;  ni iré hoy porque no quiero.