Nosotros ♡

sábado, 19 de mayo de 2018

Esperando el hongo.

Deberian ser dias bonitos...
Neutra como entre el blanco y el negro.
Ganas tremendas de ....
4 clonas y 5 alpra..
Lo intento?
En mi mente solo pasa bloqueo de pensamiento....
No puedo no gritar para botar...
Quisiera aunque sea sentirme triste o feliz pero sentir algo...
Que importa....
Ya nada importa....

jueves, 17 de mayo de 2018

Un día mas.

Lo primero de todos los días al llegar a casa es abrir mi laptop y poner " Hunidablogmel" , mirar si hay nuevas visitas, algún comentario o simplemente como hoy que quiero plasmar letras. Estos días han sido muy raros. Estoy apreciando mas mi soledad,  estoy encontrándome a mi misma. Cosas que quiero hacer, decir, lograr. Hay momentos que me aterra el hecho que para ciertas cosas tiene pasar muchos años, cuando lo quiero ya y solo me hablo a mi misma y digo "paciencia" "disfruta cada momento que se presenta".
Hace unas semanas pensar o estar sola me aterraba, no podía ni procesar el hecho de que algunos de mis amigos me dijera tan solo "me tengo que ir" habiendo pasado mas de 12 horas juntos para mi no era suficiente. Ahora ya ni siquiera quiero fijarme en el celular, caminar por las calles o el simple hecho de salir, me pone a pensar mucho. Estoy leyendo un libro que me da mucha sabiduría mental, me ha ayudado mucho con todo este cambio que estoy haciéndome. Dice que la soledad es salud perfecta y que el aislamiento es enfermedad, dos palabras completamente parecidas pero tan distante de significado. Me puse a analizar, en que etapa estaba yo, y supe que es soledad, porque en esa llamada soledad estoy aprendiendo mas de lo que aprendo estando en grupos, en la universidad o en la familia.
Hay cosas que no me gustan de hecho, por ejemplo de vivir en un lugar que no es mio, compartir cama con alguien, compartir cosas. No quito que la idea de compartir este mal, obvio es de lo mas normal, pero me refiero que no me siento en la soledad que realmente quiero. Por ejemplo hoy fui a comprar unas cosas para comer durante unos días y saber que tienes el dinero, el tiempo y tu misma puedes elegir lo que te gusta se siente mucha paz e independencia pero cuando al llegar a mi casa y saber que eso se va acabar en un día porque tienes que "compartir" la palabra propio y ese momento de soledad se esfuman. Espero no sonar egoísta, es totalmente diferente pero no se como realmente explicarlo.
En fin, estos días han sido realmente cansados, mucha presión social, mucha presión de estudios y conmigo misma. Estoy mejorando rápido y espero seguir así.

martes, 15 de mayo de 2018

Hablando a la pequeña Mel.

Otra vez aquí.
Realmente no tengo muchas ganas de escribir pero mi interior quiere decir algo que ni yo misma comprendo.

Ha pasado tiempo ya desde que no me siento mal por las cosas, he tratado de encontrar la mejor manera de afrontar el daño que causan las personas convirtiéndolo en amor. Se siente bien, se siente paz. He leído regular, y me ayuda a comprender un poco mas las cosas, pero no todo siempre es la razón, como comprenderán los sentimientos también forman parte de todo este proceso de vida. Y es el vinculo mas fuerte de controlar.

Ahora los días se pasan mas lentos. La angustia, el pánico, la soledad, el insomnio, la palpitación rápida ya  no son mas un problema.
Pero cuando no resuelves un problema en su totalidad aun te sigue persiguiendo, y es cuando tienes miedo a caer por mas fuerte que te hayas vuelto. Es lo que me esta pasando y probablemente por la cual escribo. Buscando una respuesta a mi decisión.

Este es un juego, así lo veo ahorita. Un juego que puede ser una espada de doble filo si no lo sabes manejar.
La verdad es que ya no quiero sentir mas daño hacia mi persona, no lo merezco después de todo, entonces realmente debería volver a mirar la pagina anterior?
 Tampoco quiero hacer daño, aunque tenga todas las armas a punto de disparar.


Hablando a Mel:
Todo tiene su tiempo, quizá no es momento aun de encontrar respuestas. Si de verdad las respuestas a tus preguntas valen la pena, llegaran cuando estés preparada. Ahora pregúntate " Tienes las fuerzas" "la decisión correcta" "estas preparada para lo que se podría venir". Tu ya has pasado tu momento critico y te estas recuperando de ellos, entonces aun falta. Eres un ave fénix, creértelo. Hay muchas mejores cosas que ver, que sentir, cosas que realmente valen la pena para ti y están esperando por ti. Une mente y corazón, tu razón y emoción tiene que ir a la par para recién decir estoy preparada. Me gustaría decirte mas cosas pero se que tu sola puedes con todo esto, eres fuerte. Date tiempo y disfruta de estas emociones porque quizá ya no las vuelvas a vivir mas.
Las personas que realmente te quieren nunca se irán de tu camino y lucharan contra tus demonios para saber que vales, porque se que no eres una persona fácil por todo lo que has pasado. Las que no se quedan a tu lado es porque no tienen esa fortaleza de afrontarte.

jueves, 10 de mayo de 2018

Hay días...

Hay días como estos, que sientes que todo es muy hermoso.
Que las cosas pasan por algo.
Y que solo es aceptar y seguir que la vida, realmente si ves mas allá de tu estado de confort hay mucho mas y es hermoso saberlo.
Hay días como estos que quisiera que todos sientan amor, amor de verdad.
Y que la energía que queremos transmitir es la energía que recibiremos.
Hay días como hoy que me levante y me dije "hoy es un hermoso día".

martes, 8 de mayo de 2018

Léeme.

Tengo los ojos aun muy cerrados. La soledad rompe los cristales de mi mente haciendo surgir recuerdos que quiero cerrar en mis pensamientos por siempre. Letras invaden mi manos haciéndolas plasmar en hojas en blanco, para ser esparcidas de esa tinta negra que recorre mi corazón en estos tiempos difíciles. Una vez escuche que se tiene que salir a las calles para ganar experiencia y poder escribir, se tiene un punto fijo y de acuerdo a eso es donde surgen pensamientos profundos. Los de alma verdadera.
A veces me aterra el hecho que otras personas lean esto, es como si leyeran mi mente marchitada matutinamente, como si escarbaran en mis sentimientos para hacerlos mas mierda, porque es cierto no inspiro ni mucho menos creo consciencia a base de mis experiencias en este duro camino, solo me dejo llevar por lo que mi corazón grita profundamente.
Estoy pasando por una etapa de lucha constante conmigo misma, para no caer, para no rendirme. Les contare un poco de como llegue a este punto tan critico, pero no sera fácil para ti, no me explayare con un léxico simple y largo.

Hay piedras que arrastramos del pasado en esas sucias cadenas que carcomen la piel, momento en las cuales te acostumbras al dolor y dejas de sentir, pero déjame decirte que esas piedras de todos modos aun siguen ahí. Recorres muchos caminos, hasta que encuentras uno, aquel que no se ve el fin pero si el transcurso y comienzas a ir a pasas largos, seguridad sin mirar atrás, pero el poder sin humildad tiene su karma. Comienzas a correr tan rápido que nunca te detienes a preguntarte como te sientes realmente, y justo en ese preciso momento una de las piedras se hace mas grande y tropiezas, haciéndote sentir hundida en el final del profundo océano. Déjame decirte que esa caída es la peor caída que puedes sentir, con una presión en el pecho, una gran falta de oxigeno y la luz  se va haciendo minúscula hasta ver solo la oscuridad. Emanan gritos extraños pero no entiendes con claridad el significado porque solo estas buscando tu verdad.
Te preguntas si te vuelves el monstruo para forma parte de el y salvarte de que te coman o sigues luchando contra ellos y esperar como acabar.
Hay muchos golpes en la vida que te harán caer en ese profundo océano, solo depende de como lo quieras ver.

Esas letras son mucho mas que simples palabras que cualquier puede leer y descifrar, pero solo la verdadera esencia que mi corazón a mis manos transmiten al tocar cada tecla de este aparato es tan diferente a como tu lo entiendes, y esa la gran verdad, que solo yo lo estoy viviendo y es por eso que nunca me entenderán como al cerrar mis ojos cada noche y luchar en despertar cada mañana.

martes, 1 de mayo de 2018

En pedazos.

Escribo y vuelvo a borrar, tantas ganas de expresarme por las letras y a la vez tan poca motivación por hacerlo. Otro día mas que solo pienso en terminar y creer que mañana el dolor disminuirá y pronto sanara. No quiero engañarme diciendo que estoy bien, fingir con los demás es fácil, hasta ya no quiero incomodar. Pero hay días como estoy por ejemplo que sientes que solo quieres llorar y sentir realmente lo que tu corazón esta reprimiendo por no pensar en realmente como te sientes. Es cierto, he ido a fiestas, he conocido mas gente, he bailado como si no hubiera mañana, me he drogado sin pensar en como podría acabar, me he arreglado,me han gileado y me hacia sentir que hay personas que aun se fijan en mi, sin embargo, solo corría para evitar alguna incomodidad. Pero a quien engaño, si en realidad al terminar el día solo quería dormir y llorar pensando en cuando todo esto acabara. No se a que le tengo miedo ahorita, si al rechazo o al olvido en su totalidad, es difícil aceptar la supuesta verdad porque la peor parte es que hasta ahora no se la respuesta de la gran pregunta y ahí viene la frase "la verdad duele, pero la duda mata" hasta ahorita no se mi verdad, la verdad y nuestra verdad. Me siento como un títere de trapo, que solo fue utilizado de la peor manera posible, llego me hizo mierda y se fue, así de simple, nunca recibí un perdón aun quesea, y aunque quisiera ver el lado bueno de todo esto, no lo encuentro. Y las lagrimas siguen cayendo en estos teclados mientras escribo este texto, quisiera que exista una pastilla que pueda quitar este dolor. No quiero engañarme mas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero fingir estar bien ¿ cuanto tiempo mas va a durar? ya basta. Quiero mostrarme fuerte,  o eso quiero meterme en la mente, pero yo también tengo sentimientos y creo que debo sentirme así, ¿ quien me pregunto como realmente me sentía?  muchos suponieron pero nunca comprendieron y supe que cada uno tiene su propia tormenta que enfrentar. Cada quien debe repararse solo. Estoy haciendo el intento de mejorar cada día, ser mas "linda" con todos, por que en el fondo me dolería mas que alguien se sienta como yo, no quisiera que alguien se sienta así, es horrible. Voy a darme un tiempo conmigo, quisiera desaparecer de todos por un tiempo. Para volver a fortalecer mi corazón, que se ha convertido en una vela derretida. No quiero dejar de escribir, pero no se ni como expresarme, plasmar realmente como me siento y quiero sentir, tengo muchas ideas en mi cabeza que no me puedo organizar. Solo pido de corazón perdón por todo, ya aprendí la lección. Yo siempre estaré aquí, siempre estaré con los brazos abiertos porque todos merecemos una segunda oportunidad, y aunque a mi no me lo hayan dado no significa que yo no la de. Aunque sea por las letras me pueden sentir. Soy yo detrás de tu pantalla. u.u Adiós.



:(

lunes, 23 de abril de 2018

HIGHHhHhHhHhHhH

No me acuerdo como iba a empezar. Estoy muy HIGH, y después de tantos días ahora si puedo decir quiero escribir sin pensar como escribir, yo sola me entiendo.
La mayoría me dice "teveoendrogas" pero rico se siente estar así, si fuera por mi saldría a montar bicicleta al malecón o por El olivar y disfrutar de todo lo que no veo a diario. Al comienzo de hoy sentía toda esa carga en mi estomago que iba chupando mi ser, y veo veía a los espejos del centro comercial  me veía flaca y no me veía a mi, hasta que llego la tarde y pude meter mis dedos dentro  y sacarla con voz y lagrimas. Y ahorita estoy high.
Sentía como un mar de colores me invadía, como miraba al frente y estiraba mi mano queriendo coger eso que era negro y a la vez blanco, para botar lo negro y meter esa humo blanco a mi corazón.
Y solté en lagrimas y dije que lo que mi corazón no pudo decir. Ahora hay una persona que me ha entendido a la perfección. me siento menos frustrada.
SOLO ME DIJO: TIEMPO.
Y solo era eso.
EL SABIO ENTENDERÁ LO GRANDE EN FRASES DE ESA PALABRA.

mira 360 grados y date cuenta. que las cosas  pasan por algo,.
Estoy tan high, tan sola y con esta música que me hace volar. me dan ganas de gritar al mundo "TIEMPO".
ESTE VIERns me iré de viaje de nuevo, a otro lugar y gritare a la naturaleza esa palabra y botare consigo esa espina que por mometos me hace sangran mas de lo debido.
Primero yo, segundo yo y tercero yo.
y lo demás vendrá solo.
que rico es estar high.
y que rico se siente estar rota
y mas rico se siente saber que que hasta los mas fuertes se derrumban.
Quitare toda esa mierda delante mio que hace rato da vueLTAS ( amigos, familia, hermanos, mascotas, conocidos,) y me buscare y sacare esa melanie pequeña para que todo el mundo mira lo maravillosa que es, lo importante que es y lo valiosa que es. y decir ¿ merezco todo esto?
Porque si no empiezo conmigo, no podre hacer nunca nada en esta vida. como puedo ayudar a los demás si no me puedo ayudAR A MI MISMA, como puedo amar a los demás si no me amo a mi misma. cmo puedo juzgar a los demás si yo misma no me miro al espejo. TIEMPO
me alejare de todos un tiempo, para encontrar venir con fuerza y decir "he vuelto , mierda!! y ahora si nadie me derrumbara.
TIEMPO. que las cosas se hicieron por algo.
todo tiene su tiempo.
no te apresures.
vive.
PRIMERO TU.

me siento muy high, y libre a la vez.
las drogas no me mataron, pero me salvaron de estar muerta.
soy responsable, consciente y tengo limites. entonces porque se preocupan. todo es autoestima, e que sabe que se destroza y e que el fuerte.
porque esto no es para débiles. sales perdiendo.
siento que vuelo, por ratos me pierdo. que bien se siente.
dopamina al máximo.
que no se acabe.
conectar cuerpo, mente y corazón. MEDITACion.
DESCONECTARME, eso estoy haciendo.
si tan solo me podria grabar, y sentir toda esa energia pura que siento.
Esa piedra de mi mochila es de las dos, acuérdate eso. y no permitiré que entres a mi vida a ponerme una piedra y como sea la sacare.
TIEMPO PARA LAEXPLIcacion.
yo se que la gente hace mierda, yo se que es difícil exponer nuestros sentimientos ya no se puede confiar en nadie, pero no todo esta putrefacto. yo soy una parte que quiere lo mejor para la otra persona, personas sanas de corazón QUE VINIERON A SER LA ESPONJA DE ESTA ESTÚPIDA SOCIEDAD, por eso el actuar agresivo a veces, pero ahora entiendo que debo ser un canal de agua, dejar que fluya. porque he venido a este mundo porque quiero ser paz, tranquilidad y no dejar que las cosas malas que siempre hay me afecten para poder seguir ayudando.
No se que escribo pero ya se esta pasando el efecto. luego leeré esto.
léeme,cuando sepas que me has olvidado.
o léeme cuando sepas que te hayas arrepentido.
porque solo tu sabes lo que valgo, y lo mal que me hiciste cuando en ves de todo eso hubieras aprovechado para crecer junto conmigo.
Pero te ayudare, porque es lo que me nace, y lo haré.


lunes, 16 de abril de 2018

HUNDIDA.

Comienzo aqui para terminar de soltar todo. L E T R A S. Mi mejor manera de expresarme.
Antes de comenzar a plasmar, quiero decir que ya ha pasado lo peor de este cápitulo y esto es nada más que un desahogo que escribí hace unos dos dias atras y me gustaria conservalo en este Blog.

Finalmente estoy sentada sola, mirando el cielo en carne y hueso de un negro intenso y no puedo creer que te has ido. Nisiquiera tuvimos la oportunidad de decir "Adios". Pero ya no quiero ver el final de esto.
Vi la peor parte de ti que sólo cuando seas mayor veras tambien. Tenías las mejores cartas pero cada una implicaba un sangrado.
En ese momento deseaba tan solo valer la pena, prefiriria ahogarme, tirarme de esas barandas en San Bartolo y caer en las olas que seguir sin ti. Entonces pense " Lo que no te mata te hace querer estar muerto" (Asi me sentía).
Me gustaría decirte no dejes que me ahogue pero, ¿A ti quién te salva?
Siempre te decía que no podia sola, porque todo esto era nuevo para mi. Y pensar que sola me iba destruyendo.
¿Quién me iba arreglar ahora? Si la persona que me arregló es la que me ha roto.
Te ves como tu misma pero eres otra persona sólo que no estas en la superficie. Me hablablas cuando me sentia que estaba llegando al pico de la depresión pero no, escuchaba a alguien más, a alguien menos a ti.
¿Hay algo que no estaba viendo? ¿ Porqué nunca me decias nada? Si sabías que te amaba.
Recuerdo que me calmabas con tan solo decirme " Te veo mas tarde" pero solo era eso "Un calmante" porque terminaba siento utilizada.

Tu eres la mejor parte de cada pedacito de corazón palpitante que tenía o lo que sea que tenía.
Ambas ya habíamos sentido esta separación pero tratabamos de esconderlo. Habían días que ya nisiquiera me sentia cercana a ti, a pesar que estabas a 3cm de distancia. Ahí fue cuando comence a ver a alguien extraña, a quien ya no conocía.
¿Sé podría salvar en el lugar donde te rompiste? Nadie dijo que sería fácil, pero acaso hemos hecho el intento de buscar la manera?
Ahora me doy cuenta que estas letras no hablan tan fuerte como lo hace mi corazón al palpitar todo lo que estoy tratando de entender.
Yo sé que te quiero, que siempre me diré "Te necesito" de la manera más pura, sin embargo dejaré de ser egoísta. Porque tu tambien debes estar dolida y que no merecemos todo esto.

Agradezco todo lo que pase contigo, porque ahora se que debo amarme primero para poder decidir amar a otra persona. Que debo salvarme a mi para luego salvarte a ti o a quien sea.

Siempre me he expresado por letras y ahora me encanta como escribo, no lo habia visto de la manera como ahora lo veo. Es mi grito abstracto ese que nadie escucha porque sabes que nadie mas que tu para escucharte.
De las personas rotas sale el sentimiento mas bonito, porque sabemos que es el dolor.
Entiendo que cometemos errores porque somos seres humanos pero si de eso aprendemos ¿Porqué juzgar? Porque no aceptar que a veces lo malo viene con lo bueno.


domingo, 1 de abril de 2018

METAMORFOSIS

Estaba esperando a alguien, que hiciera girar mi mundo.
Completamente llena, encontraste lo que por meses estabas buscando.
Desde la primera vez que te vi, no podía quitarme de la mente quien eras.
Todo iba perfecto, una ilusión como de niños.
"Vamos por unas che" solo esa frase fue suficiente para empezar un nuevo camino.
Recibí el primero beso en el taxi y desde ahí no paramos.
Aquella chispa de emociones brotando por doquier. 
Caminadas y charlas hasta  ciertos puntos, el tiempo no importaba.
Gran detalle cuando sabias que te tenia como primera opción, cuando te hacen sentir especial.
Algo nuevo para mi, no sabia como reaccionar ni como empezar a valorar.
Ella lo intento muchas veces, mientras yo intentaba alcanzarla...fallaba.
Detalles y mas detalle.
A veces te preguntas, si mereces tanto.
Todo es mas bonito cuando vives sin saber realmente lo malo.
No se como acabar esto,no quiero recodar nada....lo editare luego.
Cada una tiene su moustro que debe enfrentar, las drogas y la depresión-.

viernes, 16 de marzo de 2018

WMCPR

"Yo dare todo lo que tenga que dar,no importa el tiempo, el dinero y las heridas que puedan causar". Cuando algo sale del corazon sale.
Era lo que hace unos dias me repetia. Pero las cosas que se rompen no vuelven a encajar con exactitud. Tantas idas y venidas, caminos de izquierda a derecha, apagadas y prendidas que dices "basta", llegas a ese maldito punto que solo piensas en desaparecer de todo el entorno de mierda y empezar de nuevo. Tan sólo quieres ver un amanecer diferenre a los demas y un crepúsculo nuevo al descansar.
Cada noche me acuesto pensando en que momento el reloj se detuvo para poder estar pasando lo que nunca imagine que iba a pasar. Probablemente aun no haya tocado fondo, no he visto lo peor de mi. Hasta ahora lo único que quieres es despertar sin pensar que te acostaste pensando en lo que todas las noches te carcome.
El cristal de mi mente se ha roto en tantos pedazos que no encuentro armar mi puzzle correctamente sin perderme en las cuestiones que emana cada pieza de este oscuro juego.
"La edad es la base de las experiencias que a todos nos toca vivir" , la edad para mi es más que un simple número para saber cuanto tiempo tienes en el mundo real mas no en el subrreal, donde probablemente todos seamos inmortales. Desde que nacemos ya nos ponen un protocolo, emanan voces de como es el pensamiento y el día a día que cada ser humano deberia acatar porque si no, eres un extraño, un simple bicho raro que no es normal para esta sociedad.
Soy de esas personas que no habla, pero piensa un monton. Es verdad hay momentos que no puedo organizarme en mi ideas e ir soltandolas vocalmente pero me relajo y digo aqui estan las letras, esas que nunca seran olvidadas ni mucho menos borradas como aquellas palabras abstractas salidas de cada boca que al rato te preguntas "que abra dicho" . A la mierda lo que digan los demas. Si relamente te sientes feliz con tus pensamientos, crea tu propio bahul de recuerdos y surgue. Que los mejores escritores salen de lo que no pueden decir abstractamente en palabras si no solo escriben sin pensar en tener coherencia para expresarse.
Habia empezado escribiendo una frase totalmente diferente a como acabe, es cierto en estos momentos estoy dolida por el famoso sentimiento del "amor" , y es curioso porque hasta ahora me pregunto que clase de droga es esta, es decir, que sustancia tan adictiva e irreparable es; no se puede dejar por mas daño que te cause. Y es tan legal en este mundo que todos la tienen que llegar a probar, uno que otros en diferente dosis pero si, ahí esta y ahi seguira.
Y sí, aqui estoy en un cuarto blanco que me hace pensar que estoy en un hospital psiquiatrico, alucinando que no es cierto todo lo que esta pasando a mi alrededor. Dopada cada cierto tiempo para calmar la ansiedad y ataques de pánico (el sueño)
Pero lo único que deseo es ver la luz de otro día más esperando que alguien te saque y rompa esos esquemas para volar muy lejos.

martes, 6 de marzo de 2018

Pasamos por ciertos momentos de la vida, que nos hacen tomar decisiones que no sabemos que nos daran el dia siguiente.
Te das cuenta quienes van y quienes no. Ahora me doy cuenta que no importa cuanto grite, nadie me escuchara como quisiera. Nadie te ayudara ni entendera como tu misma lo haces contigo.
Y ahi llega la frase "Estamos solos" ... tan cierta.
Cuesta mucho dejar de lado las cosas que en un comienzo te hicieron sentir bien, que te cambiaron el momento dificil que pasabas. Pero paso el tiempo y solo era un disfraz mas.
La vida o mi vida es un reto bien grande, no me quejo. Mas adelante quiza solo dire gracias.

domingo, 25 de febrero de 2018

Aceptacion y superacion.

Nunca me hubiera imaginado en que estaba sumergida, en que esta metida y el daño que iba a causar mas adelante.

He pasado la semana mas horrible de mi vida, y no se la deseo a nadie. Como una montaña rusa, vas subiendo y subiendo y como todo lo alto tiene una bajada. Y me fui en picada.
estos 5 días a mas he intentado escribir, he intentado desahogarme por medio de letras, lo mas sano que pude encontrar en mi vida. Pero las fuerzas de seguir se esfumaron y lo único que me consumía era la tristeza infinita.
Esa sensación de vació, de alejarme completamente, de ese dolor sito en el corazón, esa ansiedad, esa frustración, ese "ya no puedo mas" me hicieron saber que después de la tormenta viene la calma.
he hecho todo lo que esta en mis manos, porque parte de culpa de todo lo que esta pasando es la mía, aunque muchos digan lo contrario. Cada uno sabe su verdad. Y por todo el poco amor que aun me queda lo he hecho, y ahora por fin me siento mas aliviada. Puedo decir "Aceptación"
He sufrido si, he tocado fondo también, he estado devastada mucho mas aun, pero aquí sigo y la vida es así. Mi vida es así, de esas que te ponen rocas enormes para ver que tan fuerte eres y cuanto aguantas. Porque el veneno ya esta en mi cuerpo, tengo que purgarme ahora.

A pesar de todo, aquí estoy y aquí seguiré. Todos saben donde encontrarme.
El día que realmente me desaparezca es cuando tira esa toalla mojada en el camino y ese cuarto con poco oxigeno, dijo aire no tendrás, ventanas mucho menos, y puerta nunca las tuviste.

Ahora dejo de lado estas lineas para "superar".
Gracias por todo a todos los que estuvieron ahí, a los que realmente me dieron su mano cuando se las rechazaba. son las personas que menos me imaginaba.

viernes, 23 de febrero de 2018


Extraño cada ves que te veia por la espalda y te cargaba. Ponias tus piernas en mi cadera y te aferrabas.
Extraño cada ves que me daba la espalda y venias por atras y con fuerza me atraias a tu pecho para abrazarte a ti.
Extraño cuando te besaba dormida cada ves que me iba a trabajar.
Extraño cuando nos sentabamos en la ducha y hablabamos infinidades de cosas mientras nos bañabamos
Extraño confesarte cosas cuando estaba borrada.
Extraño cuando nadie sabia lo de nosotras y me esperabas en el segundo piso de Mc Donals bien al fondo con tu cafe.
Extraño que me digas "amor"
Extraño cuando nos quedabamos en tu cuarto horas sin salir, viendo pelis,comiendo un monton y dormir cada ves que me ponias unas pelicula que no me llamaba la atencion.
Extraño cuando me dejabas cosas en la mochila, y no sabia como reaccionar.
Extraño cuando me esperabas en el trabajo y saliamos y caminabamos pensando en que hacer.
Extraño ir a la playa solo para dormir.
Extraño cada ves que tenias miedo y me decias "amor, tengo miedo" y te abrazaba fuerte y te cuidaba.
Extraño cuando corrias hacia mi para verme aunque sea unos minutos mas.
Extraño esas platicas de como sera nuestro hijo, de como seremos de madres. Y sobretodo ir solo a la seccion de bebes para ver que tipo de ropa le ponemos.
Extraño cuando cocinabamos sin saber como iba a acabar todo eso.
Extraño abrazarte.
Extraño besarte.
Extraño decirte " te necesito"
Extraño que me extrañes
Extraño ver mi sonrisa y ver tu sonrisa nuestras miradas.
Extraño cuando eramos felices.

Te extraño a ti.
Como duele..

martes, 9 de enero de 2018

1 GRAMO DE DESAHOGAMIENTO

Pasa el tiempo, pasan los años.
Vivir mas aterrada, vivir mas feliz.
No saber que escribir, no saber como expresarme.

A veces muy triste, a veces tan neutra.
Quizá lo merezca, quizá todos se lo merezcan.

Cuestionarme si seguir o no. ¿Como los hacen? ¿Como esto puede pasar? ¿Como puedo sentir esto tan profundo?
Recuerdo que me miraba al espejo, y veía una chica gorda, sin forma, con ojeras muy pronunciadas, ojos rojos e hinchados de tanto llorar, con una cara maltratada, una vestimenta muy del que desear, y miraba al piso para ver si seguía mi autoestima ahí brillando un poco o ya esta desvaneciéndose completamente.
Ahora acabo de mirarme al espejo. un espejo que ni siquiera es mio y solo he bajado de peso. Ayer me hice otro hueco en mi correa de trabajo, es el tercero después de habérmelo comprado.  Mi autoestima aun sigue en el piso. me pregunto que me tendrá así, las drogas, la depresión, la falta de comida, la falta de preocupación de que me esta dando algo, el poco apetito, el esfuerzo físico demás.

Ya no me importa quien lea esto. se que muchos han descubierto este blog de mierda.
Ya no soy la chica reservada que no decía lo que le pasaba por temor a que la juzguen. Ahora tan solo me llega.

Tengo dos voces en mi cabeza:
una que pide auxilio y perdon
otra que pide tomar muchas pastillas con alcohol.
Que hubiera sido si tomara esas decisiones del 2017, donde estaría ahorita.

A veces me siento como un títere del prototipo que emana la ley.
Hubiera sido mejor, menos duracion  de vida y mas duracion de goze.
UN PUTO MUNDO DONDE NO TENGA QUE VIVIR HASTA LOS 80 AÑOS PASANDO LOS ESTÁNDARES DE LA "VIDA FELIZ" SI NO DONDE VIVA 40 AÑOS PUDIENDO HACER LO QUE QUIERA, DISFRUTAR DE MI CORTO TIEMPO A LA MANERA QUE YO QUISIERA, SIN PREOCUPARME DE PERDER 3 AÑOS DESCUBRIENDO EL MUNDO,  17 AÑOS ESTUDIANDO, 2 AÑOS AL SABER QUE VOY HACER DESPUÉS, 5 AÑOS CONOCIENDO A ALGUIEN Y 10 AÑOS CON HIJOS . NADA DE PREOCUPACIONES, SOLO VIVIR.