ABNEGACIÓN

Etapa de abnegación de sentimientos.

Ese recorrido de nervios que transita tu cuerpo cuando recuerdas...

Ahora nadie esta en mi mundo

Me estoy perdiendo en lo mas desconocido de la profundidades existentes. Me pregunto que tiene sentido después que la marea bajara, si es que todo sigue siendo lo mismo. El mar no cambia a pesar de su disturbio, sigo siendo el. Que tiene sentido si durante siglos la vida sigue siento lo mismo, mismo protocolo, mismas personas. Somos humanos. La historia es arrastrada desde tiempos inmemorables. Dime que tiene sentido ahora? cual es el propósito? si ya se sabe la respuesta a todo. que va  a pasar, claro diferentes experiencias pero mismo camino. dime que sentido tiene?

TAQWAAA✌

Voy a dejarme de estupideces, y seré sincera de esta mierda que pasa.
He intentado mil veces escribir, tener una nueva entrada y poder "desahogarme".
Bueno la verdad, es que acepte tanto la mierda de la realidad que no me siento mal para escribir. Obviamente como todo ser humano uno tiene sus días oscuros y sobretodo las mujeres por esos cambios hormonales cada ciclo, que no obstante, me invade la mente de putrefacción cada vez que pasa. Volviendo al tema, es eso, acepte y a la vez supe que escribía cuando estaba muy melancólica y surgía muy buenas ideas, no quiero decir que no las tengo ahora. Normalmente en los celulares hay una app de notas donde todos los días se enciende la luz de mi imaginación y escribo, y eso prácticamente eso... escribo siempre porque me encanta crear, combinar palabras y sobretodo me desahogo. Pero ya no, ya no quiero transmitir eso, o es por lo menos lo que que estoy segura que ahora no quiero. No se cuanto tiempo transcurra para volver a crear pero probablemente pase mucho. Y como lo han notado, ya desde hace meses estoy en un proceso de cambio conmigo, entonces para lograrlo en plenitud tengo que pasar por todo, y con eso quiero decir emociones. PROCESO DE DEMOLERME, ENCONTRARME (POR AHÍ DEBO ESTAR, QUIEN SABE) Y BUENO RECONSTRUIRME. Y no quiero que nadie sea testigo de eso, no quiero que sepan mas de como me siento. De todas maneras plasmare unas frases que escribí en mis idas en buses toda una idiota pensando en mierdas.

"¿Alguna vez heriste tanto a alguien, que te dejo de querer?"
"Los recuerdos no son los que nos hacen felices"
"Lo que mas temor tenemos es a olvidar"
"A veces no entiendo porque podemos querer a alguien mas que a nosotros mismos"
"Me han abierto las heridas de nuevo"
"A veces mi mirada se pierde entre la multitud buscándote, pero te has ido hace tanto tiempo..."
"Porque cuando buscas, buscas lo que crees merecer. Pero cuando dejas de buscar, llega lo que mereces"

RESIDUOS.

Aún queda residuos de aquel amor. Recuerdos que encuentro cuando camino por las oscuras calles de Lima, como si la materia siguiera intacta. Y me pregunto si es así de fuerte el desamor. Ya no duele, pero hay herida abierta.
En estos momentos pasan mil palabras por mi mente, formando imagenes de sucesos no ocurridos haciendome cuestionar de porque tuvo que pasar de esa manera.
No se si quisiera tener algunos sentimientos, es el miedo que carcome el amor. El torquinete esta aguantando aún los recuerdos.
Ya es hora de dejar ir, dejar ir por completo.

CUPOFTEA

Una taza de manzanilla acompaña estas letras con polvo por el desinterés que ha causado la ausencia de la motivación.
Después de aquellos días llenos de remolinos emocionales, las piezas comienzan a encajar en el rompecabezas. El tiempo engaño la realidad, y la esperanza se apodero del momento, manipulando la euforia en días grises.
Un grito silencioso acompaño las noches de este invierno, el techo de la habitación es testigo de las preguntas que quedaron en el aire y la almohada conserva una huella de lagrima de las respuestas nunca escuchadas.
El pasar de los  días comenzaron a decir que la vida es un misterio que muy difícil será resuelto. Aquel misterio conserva silencios llenos de miedos al querer expresarse, sabe que no se genera una pregunta planteada correctamente por lo tanto no sera respondida.
La dopamina generada por algunos gratos momentos, plasman en tu piel que todo esta bien. Nada es para siempre. Y de los riesgos e impulsos surgen nuevas experiencias, aquellas que llevan a escribir estas lineas.
Es una aventura que hay que estar dispuesto a aceptarlo para entenderlo. En esta aventura tan corta y la vez tan larga se puede decir que todo fluya y que nada influya.

Tripme

Cógeme tan fuerte,
Llévame a los más oscuro,
Cuando el tiempo se detenga,
Y sólo sienta que el látido de tu corazón
confunda mi melancolía
Luego,
Déjame introducirme,
Pérdamonos en nuestro sudor,
Llévame,
Donde el dolor se convierte en placer.

LA FLUIDEZ SENTIMENTAL.

Cuanto tiempo tiene que pasar para que todo desaparezca. A veces quisiera cerrar los ojos y no abrirlos mas. O si tuviera que abrirlos tan solo haya sido una pesadilla.
No se si todo esto sea normal, si así tiene que ser o es que es un problema que debe ser tratado.
Lo peor que ahora debo solo fingir, comerme sola toda esta mierda. Lo bueno es que lo se controlar. O eso al menos creo.
las letras ni nada me comienzan a hacer efecto. Como si nada me importara o tan solo me causara alguna emoción importante.
de verdad tan solo quisiera desaparecer, irme lejos...sentir o en realidad no haber pasado por todo esto.
No entiendo, no entiendo porque tuvo que pasar, al comienzo creía que era para aprender, obvio aprendí pero en vez que haya sido una huella es una enorme cicatriz... una cicatriz que aun no cierra.
como si hubiera sido un corte trascendental, sin torniquete ni alcohol.
Todo se ha acumulado, todo se esta volviendo un hematoma gigante.
Extraño muchísimo la chica que era antes, y ahora odio profundamente la que tengo en frente del espejo.
Por un momento creí que las cosas estaban yendo bien, que estaban arreglándose o que así tan solo tenia que pasar para darme cuenta de todas cosas que ignoraba.
Ahora me doy cuenta que no es así, que ahora todo es mas profundo, la oscuridad es un negro mucho mas intenso.
Hay cosas que quisiera saber, pero que realmente sean así. Sera que aun no encuentro a nadie que haya pasado la misma situación que yo y es por eso que no encuentro respuestas a mis preguntas.
A veces también creo, que yo soy muy masoquista y empeoro todo.
Literal esto es como una montaña rusa, sube y baja... pero lo mas raro es que cuando sube lo veo de una forma extraña porque no me creo que todo este bien y voy mas rápido para sentir la bajada, que siento que es donde pertenezco.
Quizá deba de tener paciencia, que todo va a su tiempo. Y lo que mas demora es porque algo mejor esta por venir o esperándome. Bueno eso es lo que me hacen creer o lo que quizá me mantiene parada y siguiendo.
o quizá tan solo es este día....
La verdad es que tengo mucho miedo, mucho miedo.
No estoy haciendo las cosas que me gustaría, como me las plantee en un comienzo. Quizá no busque la ayuda necesaria, la ayuda que debía obtener para todo esta situación y ahora es demasiado tarde.
Lo bueno que esta es la ultima semana de estudios, aun no tengo trabajo y eso hace que pueda tomar una mejor decisión de quedarme o irme lejos de aquí por un largo tiempo.
Aun no se que seria lo mejor. Probablemente irme. Hasta calmar todo. Aunque sienta que pierdo tiempo.
Definitivamente este no ha sido el mejor año, se que aun falta para acabarlo pero el tiempo se esta pasando tan rápido que las esperanzas son tan mínimas.
Ojala antes de terminar el año, leer esto y sonreír. Darme cuenta que ya tengo las respuestas a esas preguntas.
Solo espero eso...
Espero hacer un gran cambio, un realmente bueno.
Se que nosotros tomamos nuestras propias decisiones, nosotros elegimos si morir o vivir. Pero que pasa si quieres pero no hay nada que te de fuerzas, nada que te motive a optar por un mejor camino? Que pasa si sientes que todas las puertas están cerradas y quieres encontrar esa ventana pero ya  la luz no  ilumina ese camino. Y lo único que queda es quedarte ahí observando todo, observando como todo se cae a pedazos.
Ya ni sientes dolor, ni tristeza, sabes que ya no eso hará que las cosas cambien.
Bueno, el pasado es pasado y no se puede hacer nada para cambiarlo lamentablemente. Solo queda esperar que pueda ser guardado y nunca mas sacado y que nuevas historias reemplacen ese vació para convertirlo en una mejor historia. 

¿como sentirte triste?

Hay una nueva versión de uno mismo cada cierto tiempo.
Existen las llamadas crisis de etapas conforme crecemos y experimentamos nuevas cosas.
Cada persona es un mundo distinto, cada uno siente y piensa diferente. Cada uno tiene su pequeña bacteria llamada locura.
Al final de todo, todos llegamos a experimentar lo que realmente es la vida. Sea como sean las circunstancias, pero todos nos detenemos en el mismo punto. Donde cada uno actúa por si mismo, sin que importe lo demás.
Por mas que la gente diga lo que diga, te aconseje lo que te aconseje, te muestre lo que te muestre. Al final del día tu elegirás lo que creas que esta bien. Sea bien si le haces caso a tu corazón o a tu cerebro. Es por eso que cada persona pasa cosas diferentes día a día. Se imaginan que todos sigamos los mismos protocolos, el mismo pensamiento, lo mismo de todo. No habría vida. No habría nada nuevo porque ya sabríamos que vendría. Y así todo se va desenlazando, una cadena de pensamientos y experiencias que van influyendo en cada persona, en cada mente. Todo esta unido, al final todos somos uno, y a la vez ninguno.

El titulo de esta entrada es ¿como sentirte triste?
Es estúpido, lo se. Quien quisiera sentirse triste. Todos están en la búsqueda de su felicidad, corren y corren en esa maratón de humanos por alcanzar algo que quizá ni sepan que es, en ese camino van descubriendo en realidad que los va haciéndose sentir mejor. Como dicen, se cruzaran muchas piedras y tropezaras. Ahora puedo decir que deberían estar agradecidos que esas piedras se presenten, y no estar lamentándose o echando la culpa a quien sabe que o quien. Si no, que gracias a eso sabes que es la tristeza y con tan solo sintiéndola puedes disfrutar cada vez mas de tu felicidad. Apreciarla y anhelarla cuando llegue. Porque si de opuestos hablamos, la tristeza es una sensación negativa y fea, te imaginas que sensación debe ser la felicidad?

Tienes arriesgarte y sentir todo lo que puedas, siéntelo todo, disfruta cada sensación de hormonas neurotransmisoras. Experimenta, conócete, cae y levántate pero nunca te detengas a lamentarte. Porque estarías sobreviviendo y no viviendo.
Todos tenemos problemas, todos pasamos cosas que otras personas no entenderán y probablemente nadie entienda con exactitud es que lo que pasa dentro de ti, porque tu eres tu y el mundo es el mundo. Tu eres único y formas parte de. Solo es como veas las cosas. Si te sientes hasta la mierda, solo conociéndote sinceramente sabrás como solucionarlo. Nadie lo hará por ti si no empiezas por ti.
Es una vida, solo es una maldita oportunidad.

Hay muchas formas de sentirse triste en realidad.
Cuando te rompen el corazón. Es cierto que es una frase ya muy sobre valorada. Pero es la única que describe con exactitud aquella sensación. En realidad el corazón no se rompe, ni se hiere, ni tiene cicatrices. Es la sensación que es  igual a como cada palabra lo describe. Nadie evitara no sentirla, es mas, es tan fuerte, que nadie lo entiende, es por eso que nadie esta preparado cuando pasa, a pesar que muchos cuentan sus anécdotas.
Lo que puedo decir de esto, es bien te lo rompen o te lo rompes, pero debes o tienes que pasar por esto. Es parte de la vida y gracias a eso. Aunque no lo creas, abres lo ojos para comprender el valor del amor. Nadie viene al mundo sabiendo amar, ni mucho menos valorar lo que la vida nos da en el primer instante, porque dejándonos de tonterías, es difícil aceptar a alguien con quien compartir, encontrar esa pieza que puede completar y mejorar tu amor. Sabiendo que hay millones de personas, te imaginas cuanto tiempo toma?

Segundo punto, cuando alguien muy especial fallece. Es otro tipo de sensación, Es un dolor mas denso, mas negro. Por el simple hecho que nunca mas volverás a sentir de forma directa a ese ser viviente, nunca mas sentirás su materia, quizá solo su recuerdo y el recuerdo es energía, algo abstracto sin sentido. Es algo que nunca mas regresara, nunca mas veras como antes, nunca mas lo tendrás hagas lo que hagas.
Lo que puedo decir de esta sensación, es que la vida es así aunque cuesta aceptarlo. La primera que lo sientas, dolerá tanto que te hará aceptar que nada es para siempre y que nadie es inmortal. Te hará valorar mas cada persona que venga en tu vida, para que lo des todo. Porque dándolo todo, nunca llegaras a sentirte tan fatal como la primera vez. Y así te prepara para la siguiente partida.

Hay mas golpes, podría escribir un sin fin y buscar el significado del porque. Todos en algún momento lo hemos pasado. Pero cada golpe es la verdad que no percibías en su totalidad.
Ahora solo depende de ti, como lo veas, como dejes que influya en tu vida y sobre todo como hará que cambies, sea para bien o para mal. Desde ahí se diferencias las personas.
Es cierto que cada golpe te vuelve mas fuerte, mas sabio al decidir nuevas experiencias, aceptar quien si y quien no.

NADA

Algo extraño me esta pasando. Parecera super extraño. Y es que...
Ya no siento nada.
Desde ayer que senti una pequeña bajada de autoestima. Ya estaba aceptando que entre de nuevo e invada mi mente y emociones y de pronto tuve una ganas enormes de estar fuera de la realidad y lo hice y cuando todo ese rollo acabo. Apague la luz, me eche mierando el techo y senti como olvidaba todo. Como todo iba desapareciendo de mi bahul de recuerdos. Ya no sentia nada por mas que queria sentir aunque el hecho de sentir que algo falta. Nada, absolutamente nada.
Puse música en alto y cai en cuenta que lo habia perdido todo, habia dejado de sentir.
Aun han pasado horas despues de eso y sigo igual.
Como un gran vacío que no sabes con que llenar. Quieres recordar para sentir y ya no sabes ni que podria hacerte sentir. Es como si ya nada importara.
Solo siento unas ganas enormes de dormir, de estar tirada en un lugar sin ruido.
Que significa este nuevo "sentimiento"
Y por el simple hecho que no siento nada, ni siquiera siento "miedo" de que algo este mal.

Lo único se me salió decir a alguien que estaba muy triste fue:
sientete feliz de sentirte triste.

Me hablaba tanto de sus cosas y ni sentia nada. Lloraba y no pude hacer nada mas que tirar palabras al aire. Sin sentir nada.

Si alguien sabe que esta pasando... bienvenido.

Otro dia mas...
Otro dia menos..
A veces nadie entendera como luchas por mantenerte. Solo quieres silencio. Y nadie lo entiende.

Si tuviera a alguien como yo.
Seria dificil analizarme. Mucha oscuridad y luz. Tendria que tocar el punto mas debil, pero hacerlo con estrategia. Detras de toda esa rudeza y frialdad se enconde algo que sigue roto.
Se que me darias muchos golpes,porque no confias. No te la crees. Por eso tendria que ser fuerte, porque se que tratarás de hundirme muchas veces. Tendria que abrirme, mostrarte confianza y saber que puedo estar a tu nivel. Que hay alguien que te escuche.
Despues de eso se que sacarias tu lado sensible, me contarias todos tus problemas. Se que a veces llorarias como otras te molestarias mucho. Todo tiene una consecuencia. Yo te cuidaria, te abrazaria y te daria calor para que nunca te rindas. Te daria mi mano cuando lo necesites. Se que por momentos te perderias, te irias y no me hablarias. Pero es normal, nadie le pertenece a nadie. Pero yo siempre estaria para ti porque se que todos constantemente estamos luchando y viviendo una tormenta. 

Montaña rusa.

Es el peor momento de mi vida y escribiré como me siento. Esto lo escribo para mi. Por si es que algo pasa o quizá por si aquí a un largo tiempo, me haga recordar este momento y conservar mi humildad.

Los primeros días, todo iba muy rápido. Ni sabia ni me esmeraba por analizar lo que mi mente y cuerpo a gritos silenciosos me decía.
Iba y venia solo intentando aliviar el dolor. Nunca lo curaba. Entonces siempre estaba ahí.

El dolor se iba disipando por todo mi cuerpo lentamente. Los ataques eran mas intensos y la desesperación de pensar en estar sola me asustaba.
Es curioso saber que estas intacta, sin ver sangre ni heridas y sentirse como si te hubieran apuñalado sin piedad. A veces el dolor interno incluso es mas fuerte que esos golpes físicos.
Comenzaba a autodestruirme incosientemente. Queria buscar respuestas a todas aquellas preguntas que diariamente me hacia. Nunca encontre nada. Solo encontre entrar más a esa dimensión.
A las semanas, esa desesperación comenzaba a calmarse. A desaparecer. Pensaba que estaba recuperandome, hasta que caí y acepte que esto era mucho mas fuerte de lo que pense. Ahora el dolor iba y venía.
La soledad quería darme la mano y la energia a la vez me decía adiós.
Comenzaba hacerse una montaña rusa. Me alegraba mucho por la subida, me sentia muy bien pero cuando sentía venir la bajada, me asustaba mucho, muchísimo. Pero no quedaba de otra que aceptarla.
Las horas se volvian eternas, los pensamientos eran tan fuertes y duros que no encontraba como distraerlos. Me sentia parada en medio del mundo, viendo como todos corren y yo ahí viendo como todo pasaba, sin poder hacer nada. Un cuerpo sin alma.
Ya nadie me esuchaba, no podia explicar que era lo que sentia porque ni sabia ni entendia nada.
El corazón se hizo una rosa, que con tan solo sentir el aire se desvanecía.
Nadie tiene la culpa, nadie habia hecho nada para que esto me pasará. Solo pasó así, como una gripe. Llega sin avisar, golpea tan fuerte que no tienes ni fuerzas para ir a buscar el antidoto. Nadie te avisa ni te prepara para estos tipos de golpes. Son inexplicables.
En la actualidad, en este momento al tocar las teclas aún siento lo que he escribido pero mi dolor ha cambiado. Ahora lo siento así:

Estoy entrando a un lugar desconocido. Tengo miedo de perderme buscando la salida. Es dificil explicar lo que se ve y se siente mientras mas dentro comienzas a estar. Una dimensión desconocida. Sin sentido y sin látido.
Todo se vuelve más oscuro. Una oscuridad cada vez más densa. Da miedo saber que tienes los ojos abiertos y no puedes ver nada. Tan solo da miedo.
Mientras mas oscuro se vuelve mas díficil es encontrar la salida y comienzas a sentir la derrota. Esa lucha se vuelve guerra. Nadie contra nadie. Sólo eres tú contra ti. Estas solo. Nadie entendera que tan profundo se siente. A veces sientes agua fria, otras calor extremo.
Momentos en las cuales no quieres escuchar el ruido de la sociedad, te hundes cada vez mas y eso hace que entres mas a esa dimensión para dejar de escuchar y de sentir. Sudas frío del miedo que recorre por todo tu cuerpo. Sabes que nadie podrá sacarte, sabes que huiras para que nadie te busque por temor a lo que diran. Las palabras comienzan a ser poderosas. Es un juego de ajedrez. Queriendo atacar directo a la reina. Matando cada peón, sabes que son los primeros y los mas debiles. Sabes que te quedan pocas fichas y no tienes como cubrir a tu reina. Es un miedo inexplicable.
Se que estas palabras son fuertes, se que dan mucho mensaje. No quiero que me pase nada. No quiero herir ni traumar a nadie, nadie se merece pasar por lo que paso y mucho menos sentirse que no pudo hacer nada. Esto sigue siento una lucha. Pero como todo destino y camino no sabes lo que viene y por eso escribo. Estoy en una etapa desconocida donde no se el final.
Pero quiero que sepan que estoy luchando.
Me tengo que volver a reconstruir. Tomara mucho tiempo. No sera fácil, porque nada es fácil.
Cuando toda esta tormenta pase. No volveré a ser la misma.
Pero para todos, aquí estaré. Dispuesta a ayudar. Escuchar y decir yo lo logré y tu puedes hacerlo.
Si estas leyendo esto quiero que sepas que todo pasa, nunca te des por vencido. Sientelo todo, sentirlo todo hasta que se acabe o mejor dicho, sintiendolo de verdad se puede acabar. Sigue luchando hasta el final hasta que todos tus energías se acaben. Nunca sabras si se acabaran. En caso se acaben despidete contento porque el intento es lo que vale. Luchaste hasta el final. Pero yo te aseguro que si luchas si lo intentas ese final no lo conoceras. Nunca te rindas mel, nunca porque en el fondo sabes que hay luz.
Toda oscuridad tiene luz.

No me sueltes Mel.

Prologo*

¿Porque escribo?
Siempre he dicho, que es para desahogarme. Y he sido muy egoísta respecto a eso. Ahora que tengo mas lectores y mas experiencias, he pensado que debería compartir mi historia y a la vez dar a entender a que quien me lee que no esta solo. Quiero cambiar vidas con mis letras. Dejar huella con el arte que soy buena.
Les contare un poco sobre como comencé a escribir.
Casi por cumplir los 14 años, un profesor me regalo un cuaderno anillado pequeño. Era para apuntar ciertas cosas, que al final nunca sirvió para eso.
Era la típica adolescente aislada de la sociedad porque tenia problemas que no la dejaban ser ella. Por ende, no tenia amigos. Tampoco los quería tener, hubieron muchos factores que hicieron que prefiera mi soledad. Hasta que un día comencé a utilizar aquel cuadernillo y empece escribiendo frases de como me sentía. Comenzó hacerse costumbre el escribir todos lo días al llegar a mi casa y tirar mi mochila junto conmigo en la cama. Con el tiempo ya no solo eran frases, eran textos largos. Los lapiceros y las hojas en blanco se volvieron mis amigos. Así como esos típicos "amigos imaginarios" que tienen los niños.
Estas letras son los trozos dispersos de todas las veces que me rompieron. Contare como poco a poco comencé a coser mi propio ser.
Diariamente, por muchos años letras comenzaron a invadirme. Así empezó todo, así empezó esta historia.

BLACK DAY

Hoy es uno de esos días negros.
Ni el baño caliente ni la taza de manzanilla calman los pensamientos.
Me siento cansada de siempre escribir cosas así, quisiera cambiar mi estilo y mi mensaje. Es cierto que hay momentos que la pasado muy bien, pero no me sale escribir sobre eso.
Aunque suene egoísta, quisiera no tener sentimientos.
La vida no es lo que parece. Solo hay ideologías, y grupos de personas que caen en influencias.
Estoy harta de creer lo que piensan los demás. Donde si dices la verdad, estas en contra. Si hablas o te juntas con cierto tipo de personas, tienes que ser así. Si sales con muchos chicos, eres p+ta y mas de esas mierdas. Si estoy triste, que mierda importa. Quisiera que todos sean libres, que tengas sus propio forma de pensar y por eso hagan lo que crean que es correcto.
No le pertenecemos a nadie, ni siquiera a nuestros padres. Ellos solo cumplieron el labor de darnos la vida y ya. No le debo nada y ellos no me deben nada.
Creo que hasta nosotros somos culpables de todo lo que nos pasa.
Fuck, de verdad hasta esto me molesta.
Me molesta tener días así, tan negros...
Pero es mi blog y escribo lo que quiera. Sin importar que es lo que pienses tu.
bueno tengo una frase que escribir ayer. Después de enterarme de otra mierda de  aquellas personas que no pueden salvarse por si mismas.
" EL DAÑO TE LO HACES TU PORQUE NO APRENDISTE A SER FELIZ POR TI SOLA. ASÍ QUE NADIE NI NADA TE ROMPE EL CORAZÓN, TU TE LO ROMPES SOLA"

Ahora fácil creerás que estoy rota. pues no. Estoy siendo mas fría. Que me importen menos las cosas que no valen la pena. Y probablemente muy pocas cosas que las valgan.

Doblemente herida

Un cuaderno viejo, un café frió.

Las cenizas en su lugar. 

Las fotos de hace años guardando recuerdos olvidados.

Se aprecia solo tocando la pantalla, se ha perdido todo.

Un beso bajo la lluvia de invierno no aumentan la circulación.

El mundo no esta en tus manos. Tu manos están contra el mundo.

Un mensaje de texto, un miedo extremo.

El reloj ya no da el tiempo. Si no los momentos.

El amor se agota, los latidos se apagan.

Aprecias mas las cicatrices que las heridas.

Tantas palabras, pocos oídos. Tantos ojos, poca apreciación. 

Tanta información, poca credibilidad.

Mucho olvido, poca vida.

SOPORTA EL BAJÓN, SI TE GUSTA LA SUBIDA.

Tengo miedo.
Cada día al dormir preguntándome si al despertar todo abra acabado.
Pero nada vuelve a ser lo mismo.
El dolor que siento, se siente como una montaña rusa.
Me siento al borde de un precipicio, siento vértigo cada ve que veo ese agujero negro. Aun así estoy bailando en el filo.
Es probable que la caída sea dura.
Cada segundo trato de darme motivación para no caer en tentación, pero esa luz se apaga cada vez que veo la realidad.
Nadie puede ayudar. Ayudarme.
No quiero seguir aquí. Entonces no se que hacer. Si tan solo todo fuese así de fácil.
Si tan solo supiera el problema de todo.
Estoy mirando fijamente la ultima carta volteada de la mesa, no se si cogerla aun.
Ahora no se trata de lo que me han hecho, si no de como pienso.
Las letras ya no ayudan a entender.
Las palabras se vuelven fuego, y el mensaje cenizas.
Hay tanto ruido afuera, que nadie escucha. No puedo ser escuchada.
Tantas tormentas que hasta ahora no se que es calma.
Es una historia que no puede ser sentida como los ojos que la vieron.
No quiero ser parte de la maratón humana, quiero ser la que se detiene a preguntarse porque todos corren.
Todos leen pero nadie hace nada. Todos miran pero son ciegos.
Como pueden arreglar algo, si no saben que esta roto.
Suéltenme la mano para que me dejen volar.
Hay tanta gente al rededor, pero siente soledad. Tanto ruido, que solo quiero silencio.
La guerra entre lo vivido y desconocido afrontan mis pensamientos. Alguno tendrá que quedarse para siempre.
El dolor siempre va a estar, solo buscamos cosas que lo alivien. Nos aferramos a los recuerdos, para no estar tan perdidos.
Tantas preguntas y las respuestas se las llevan los demás. Temo olvidar todo y temo no olvidar nada.

Esperando el hongo.

Deberian ser dias bonitos...
Neutra como entre el blanco y el negro.
Ganas tremendas de ....
4 clonas y 5 alpra..
Lo intento?
En mi mente solo pasa bloqueo de pensamiento....
No puedo no gritar para botar...
Quisiera aunque sea sentirme triste o feliz pero sentir algo...
Que importa....
Ya nada importa....

Hablando a la pequeña Mel.

Otra vez aquí.
Realmente no tengo muchas ganas de escribir pero mi interior quiere decir algo que ni yo misma comprendo.

Ha pasado tiempo ya desde que no me siento mal por las cosas, he tratado de encontrar la mejor manera de afrontar el daño que causan las personas convirtiéndolo en amor. Se siente bien, se siente paz. He leído regular, y me ayuda a comprender un poco mas las cosas, pero no todo siempre es la razón, como comprenderán los sentimientos también forman parte de todo este proceso de vida. Y es el vinculo mas fuerte de controlar.

Ahora los días se pasan mas lentos. La angustia, el pánico, la soledad, el insomnio, la palpitación rápida ya  no son mas un problema.
Pero cuando no resuelves un problema en su totalidad aun te sigue persiguiendo, y es cuando tienes miedo a caer por mas fuerte que te hayas vuelto. Es lo que me esta pasando y probablemente por la cual escribo. Buscando una respuesta a mi decisión.

Este es un juego, así lo veo ahorita. Un juego que puede ser una espada de doble filo si no lo sabes manejar.
La verdad es que ya no quiero sentir mas daño hacia mi persona, no lo merezco después de todo, entonces realmente debería volver a mirar la pagina anterior?
 Tampoco quiero hacer daño, aunque tenga todas las armas a punto de disparar.


Hablando a Mel:
Todo tiene su tiempo, quizá no es momento aun de encontrar respuestas. Si de verdad las respuestas a tus preguntas valen la pena, llegaran cuando estés preparada. Ahora pregúntate " Tienes las fuerzas" "la decisión correcta" "estas preparada para lo que se podría venir". Tu ya has pasado tu momento critico y te estas recuperando de ellos, entonces aun falta. Eres un ave fénix, creértelo. Hay muchas mejores cosas que ver, que sentir, cosas que realmente valen la pena para ti y están esperando por ti. Une mente y corazón, tu razón y emoción tiene que ir a la par para recién decir estoy preparada. Me gustaría decirte mas cosas pero se que tu sola puedes con todo esto, eres fuerte. Date tiempo y disfruta de estas emociones porque quizá ya no las vuelvas a vivir mas.
Las personas que realmente te quieren nunca se irán de tu camino y lucharan contra tus demonios para saber que vales, porque se que no eres una persona fácil por todo lo que has pasado. Las que no se quedan a tu lado es porque no tienen esa fortaleza de afrontarte.

Léeme.

Tengo los ojos aun muy cerrados. La soledad rompe los cristales de mi mente haciendo surgir recuerdos que quiero cerrar en mis pensamientos por siempre. Letras invaden mi manos haciéndolas plasmar en hojas en blanco, para ser esparcidas de esa tinta negra que recorre mi corazón en estos tiempos difíciles. Una vez escuche que se tiene que salir a las calles para ganar experiencia y poder escribir, se tiene un punto fijo y de acuerdo a eso es donde surgen pensamientos profundos. Los de alma verdadera.
A veces me aterra el hecho que otras personas lean esto, es como si leyeran mi mente marchitada matutinamente, como si escarbaran en mis sentimientos para hacerlos mas mierda, porque es cierto no inspiro ni mucho menos creo consciencia a base de mis experiencias en este duro camino, solo me dejo llevar por lo que mi corazón grita profundamente.
Estoy pasando por una etapa de lucha constante conmigo misma, para no caer, para no rendirme. Les contare un poco de como llegue a este punto tan critico, pero no sera fácil para ti, no me explayare con un léxico simple y largo.

Hay piedras que arrastramos del pasado en esas sucias cadenas que carcomen la piel, momento en las cuales te acostumbras al dolor y dejas de sentir, pero déjame decirte que esas piedras de todos modos aun siguen ahí. Recorres muchos caminos, hasta que encuentras uno, aquel que no se ve el fin pero si el transcurso y comienzas a ir a pasas largos, seguridad sin mirar atrás, pero el poder sin humildad tiene su karma. Comienzas a correr tan rápido que nunca te detienes a preguntarte como te sientes realmente, y justo en ese preciso momento una de las piedras se hace mas grande y tropiezas, haciéndote sentir hundida en el final del profundo océano. Déjame decirte que esa caída es la peor caída que puedes sentir, con una presión en el pecho, una gran falta de oxigeno y la luz  se va haciendo minúscula hasta ver solo la oscuridad. Emanan gritos extraños pero no entiendes con claridad el significado porque solo estas buscando tu verdad.
Te preguntas si te vuelves el monstruo para forma parte de el y salvarte de que te coman o sigues luchando contra ellos y esperar como acabar.
Hay muchos golpes en la vida que te harán caer en ese profundo océano, solo depende de como lo quieras ver.

Esas letras son mucho mas que simples palabras que cualquier puede leer y descifrar, pero solo la verdadera esencia que mi corazón a mis manos transmiten al tocar cada tecla de este aparato es tan diferente a como tu lo entiendes, y esa la gran verdad, que solo yo lo estoy viviendo y es por eso que nunca me entenderán como al cerrar mis ojos cada noche y luchar en despertar cada mañana.

En pedazos.

Escribo y vuelvo a borrar, tantas ganas de expresarme por las letras y a la vez tan poca motivación por hacerlo. Otro día mas que solo pienso en terminar y creer que mañana el dolor disminuirá y pronto sanara. No quiero engañarme diciendo que estoy bien, fingir con los demás es fácil, hasta ya no quiero incomodar. Pero hay días como estoy por ejemplo que sientes que solo quieres llorar y sentir realmente lo que tu corazón esta reprimiendo por no pensar en realmente como te sientes. Es cierto, he ido a fiestas, he conocido mas gente, he bailado como si no hubiera mañana, me he drogado sin pensar en como podría acabar, me he arreglado,me han gileado y me hacia sentir que hay personas que aun se fijan en mi, sin embargo, solo corría para evitar alguna incomodidad. Pero a quien engaño, si en realidad al terminar el día solo quería dormir y llorar pensando en cuando todo esto acabara. No se a que le tengo miedo ahorita, si al rechazo o al olvido en su totalidad, es difícil aceptar la supuesta verdad porque la peor parte es que hasta ahora no se la respuesta de la gran pregunta y ahí viene la frase "la verdad duele, pero la duda mata" hasta ahorita no se mi verdad, la verdad y nuestra verdad. Me siento como un títere de trapo, que solo fue utilizado de la peor manera posible, llego me hizo mierda y se fue, así de simple, nunca recibí un perdón aun quesea, y aunque quisiera ver el lado bueno de todo esto, no lo encuentro. Y las lagrimas siguen cayendo en estos teclados mientras escribo este texto, quisiera que exista una pastilla que pueda quitar este dolor. No quiero engañarme mas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero fingir estar bien ¿ cuanto tiempo mas va a durar? ya basta. Quiero mostrarme fuerte,  o eso quiero meterme en la mente, pero yo también tengo sentimientos y creo que debo sentirme así, ¿ quien me pregunto como realmente me sentía?  muchos suponieron pero nunca comprendieron y supe que cada uno tiene su propia tormenta que enfrentar. Cada quien debe repararse solo. Estoy haciendo el intento de mejorar cada día, ser mas "linda" con todos, por que en el fondo me dolería mas que alguien se sienta como yo, no quisiera que alguien se sienta así, es horrible. Voy a darme un tiempo conmigo, quisiera desaparecer de todos por un tiempo. Para volver a fortalecer mi corazón, que se ha convertido en una vela derretida. No quiero dejar de escribir, pero no se ni como expresarme, plasmar realmente como me siento y quiero sentir, tengo muchas ideas en mi cabeza que no me puedo organizar. Solo pido de corazón perdón por todo, ya aprendí la lección. Yo siempre estaré aquí, siempre estaré con los brazos abiertos porque todos merecemos una segunda oportunidad, y aunque a mi no me lo hayan dado no significa que yo no la de. Aunque sea por las letras me pueden sentir. Soy yo detrás de tu pantalla. u.u Adiós.

:(

HIGHHhHhHhHhHhH

No me acuerdo como iba a empezar. Estoy muy HIGH, y después de tantos días ahora si puedo decir quiero escribir sin pensar como escribir, yo sola me entiendo.
La mayoría me dice "teveoendrogas" pero rico se siente estar así, si fuera por mi saldría a montar bicicleta al malecón o por El olivar y disfrutar de todo lo que no veo a diario. Al comienzo de hoy sentía toda esa carga en mi estomago que iba chupando mi ser, y veo veía a los espejos del centro comercial  me veía flaca y no me veía a mi, hasta que llego la tarde y pude meter mis dedos dentro  y sacarla con voz y lagrimas. Y ahorita estoy high.
Sentía como un mar de colores me invadía, como miraba al frente y estiraba mi mano queriendo coger eso que era negro y a la vez blanco, para botar lo negro y meter esa humo blanco a mi corazón.
Y solté en lagrimas y dije que lo que mi corazón no pudo decir. Ahora hay una persona que me ha entendido a la perfección. me siento menos frustrada.
SOLO ME DIJO: TIEMPO.
Y solo era eso.
EL SABIO ENTENDERÁ LO GRANDE EN FRASES DE ESA PALABRA.

mira 360 grados y date cuenta. que las cosas  pasan por algo,.
Estoy tan high, tan sola y con esta música que me hace volar. me dan ganas de gritar al mundo "TIEMPO".
ESTE VIERns me iré de viaje de nuevo, a otro lugar y gritare a la naturaleza esa palabra y botare consigo esa espina que por mometos me hace sangran mas de lo debido.
Primero yo, segundo yo y tercero yo.
y lo demás vendrá solo.
que rico es estar high.
y que rico se siente estar rota
y mas rico se siente saber que que hasta los mas fuertes se derrumban.
Quitare toda esa mierda delante mio que hace rato da vueLTAS ( amigos, familia, hermanos, mascotas, conocidos,) y me buscare y sacare esa melanie pequeña para que todo el mundo mira lo maravillosa que es, lo importante que es y lo valiosa que es. y decir ¿ merezco todo esto?
Porque si no empiezo conmigo, no podre hacer nunca nada en esta vida. como puedo ayudar a los demás si no me puedo ayudAR A MI MISMA, como puedo amar a los demás si no me amo a mi misma. cmo puedo juzgar a los demás si yo misma no me miro al espejo. TIEMPO
me alejare de todos un tiempo, para encontrar venir con fuerza y decir "he vuelto , mierda!! y ahora si nadie me derrumbara.
TIEMPO. que las cosas se hicieron por algo.
todo tiene su tiempo.
no te apresures.
vive.
PRIMERO TU.

me siento muy high, y libre a la vez.
las drogas no me mataron, pero me salvaron de estar muerta.
soy responsable, consciente y tengo limites. entonces porque se preocupan. todo es autoestima, e que sabe que se destroza y e que el fuerte.
porque esto no es para débiles. sales perdiendo.
siento que vuelo, por ratos me pierdo. que bien se siente.
dopamina al máximo.
que no se acabe.
conectar cuerpo, mente y corazón. MEDITACion.
DESCONECTARME, eso estoy haciendo.
si tan solo me podria grabar, y sentir toda esa energia pura que siento.
Esa piedra de mi mochila es de las dos, acuérdate eso. y no permitiré que entres a mi vida a ponerme una piedra y como sea la sacare.
TIEMPO PARA LAEXPLIcacion.
yo se que la gente hace mierda, yo se que es difícil exponer nuestros sentimientos ya no se puede confiar en nadie, pero no todo esta putrefacto. yo soy una parte que quiere lo mejor para la otra persona, personas sanas de corazón QUE VINIERON A SER LA ESPONJA DE ESTA ESTÚPIDA SOCIEDAD, por eso el actuar agresivo a veces, pero ahora entiendo que debo ser un canal de agua, dejar que fluya. porque he venido a este mundo porque quiero ser paz, tranquilidad y no dejar que las cosas malas que siempre hay me afecten para poder seguir ayudando.
No se que escribo pero ya se esta pasando el efecto. luego leeré esto.
léeme,cuando sepas que me has olvidado.
o léeme cuando sepas que te hayas arrepentido.
porque solo tu sabes lo que valgo, y lo mal que me hiciste cuando en ves de todo eso hubieras aprovechado para crecer junto conmigo.
Pero te ayudare, porque es lo que me nace, y lo haré.

HUNDIDA.

Comienzo aqui para terminar de soltar todo. L E T R A S. Mi mejor manera de expresarme.
Antes de comenzar a plasmar, quiero decir que ya ha pasado lo peor de este cápitulo y esto es nada más que un desahogo que escribí hace unos dos dias atras y me gustaria conservalo en este Blog.

Finalmente estoy sentada sola, mirando el cielo en carne y hueso de un negro intenso y no puedo creer que te has ido. Nisiquiera tuvimos la oportunidad de decir "Adios". Pero ya no quiero ver el final de esto.
Vi la peor parte de ti que sólo cuando seas mayor veras tambien. Tenías las mejores cartas pero cada una implicaba un sangrado.
En ese momento deseaba tan solo valer la pena, prefiriria ahogarme, tirarme de esas barandas en San Bartolo y caer en las olas que seguir sin ti. Entonces pense " Lo que no te mata te hace querer estar muerto" (Asi me sentía).
Me gustaría decirte no dejes que me ahogue pero, ¿A ti quién te salva?
Siempre te decía que no podia sola, porque todo esto era nuevo para mi. Y pensar que sola me iba destruyendo.
¿Quién me iba arreglar ahora? Si la persona que me arregló es la que me ha roto.
Te ves como tu misma pero eres otra persona sólo que no estas en la superficie. Me hablablas cuando me sentia que estaba llegando al pico de la depresión pero no, escuchaba a alguien más, a alguien menos a ti.
¿Hay algo que no estaba viendo? ¿ Porqué nunca me decias nada? Si sabías que te amaba.
Recuerdo que me calmabas con tan solo decirme " Te veo mas tarde" pero solo era eso "Un calmante" porque terminaba siento utilizada.

Tu eres la mejor parte de cada pedacito de corazón palpitante que tenía o lo que sea que tenía.
Ambas ya habíamos sentido esta separación pero tratabamos de esconderlo. Habían días que ya nisiquiera me sentia cercana a ti, a pesar que estabas a 3cm de distancia. Ahí fue cuando comence a ver a alguien extraña, a quien ya no conocía.
¿Sé podría salvar en el lugar donde te rompiste? Nadie dijo que sería fácil, pero acaso hemos hecho el intento de buscar la manera?
Ahora me doy cuenta que estas letras no hablan tan fuerte como lo hace mi corazón al palpitar todo lo que estoy tratando de entender.
Yo sé que te quiero, que siempre me diré "Te necesito" de la manera más pura, sin embargo dejaré de ser egoísta. Porque tu tambien debes estar dolida y que no merecemos todo esto.

Agradezco todo lo que pase contigo, porque ahora se que debo amarme primero para poder decidir amar a otra persona. Que debo salvarme a mi para luego salvarte a ti o a quien sea.

Siempre me he expresado por letras y ahora me encanta como escribo, no lo habia visto de la manera como ahora lo veo. Es mi grito abstracto ese que nadie escucha porque sabes que nadie mas que tu para escucharte.
De las personas rotas sale el sentimiento mas bonito, porque sabemos que es el dolor.
Entiendo que cometemos errores porque somos seres humanos pero si de eso aprendemos ¿Porqué juzgar? Porque no aceptar que a veces lo malo viene con lo bueno.

WMCPR

"Yo dare todo lo que tenga que dar,no importa el tiempo, el dinero y las heridas que puedan causar". Cuando algo sale del corazon sale.
Era lo que hace unos dias me repetia. Pero las cosas que se rompen no vuelven a encajar con exactitud. Tantas idas y venidas, caminos de izquierda a derecha, apagadas y prendidas que dices "basta", llegas a ese maldito punto que solo piensas en desaparecer de todo el entorno de mierda y empezar de nuevo. Tan sólo quieres ver un amanecer diferenre a los demas y un crepúsculo nuevo al descansar.
Cada noche me acuesto pensando en que momento el reloj se detuvo para poder estar pasando lo que nunca imagine que iba a pasar. Probablemente aun no haya tocado fondo, no he visto lo peor de mi. Hasta ahora lo único que quieres es despertar sin pensar que te acostaste pensando en lo que todas las noches te carcome.
El cristal de mi mente se ha roto en tantos pedazos que no encuentro armar mi puzzle correctamente sin perderme en las cuestiones que emana cada pieza de este oscuro juego.
"La edad es la base de las experiencias que a todos nos toca vivir" , la edad para mi es más que un simple número para saber cuanto tiempo tienes en el mundo real mas no en el subrreal, donde probablemente todos seamos inmortales. Desde que nacemos ya nos ponen un protocolo, emanan voces de como es el pensamiento y el día a día que cada ser humano deberia acatar porque si no, eres un extraño, un simple bicho raro que no es normal para esta sociedad.
Soy de esas personas que no habla, pero piensa un monton. Es verdad hay momentos que no puedo organizarme en mi ideas e ir soltandolas vocalmente pero me relajo y digo aqui estan las letras, esas que nunca seran olvidadas ni mucho menos borradas como aquellas palabras abstractas salidas de cada boca que al rato te preguntas "que abra dicho" . A la mierda lo que digan los demas. Si relamente te sientes feliz con tus pensamientos, crea tu propio bahul de recuerdos y surgue. Que los mejores escritores salen de lo que no pueden decir abstractamente en palabras si no solo escriben sin pensar en tener coherencia para expresarse.
Habia empezado escribiendo una frase totalmente diferente a como acabe, es cierto en estos momentos estoy dolida por el famoso sentimiento del "amor" , y es curioso porque hasta ahora me pregunto que clase de droga es esta, es decir, que sustancia tan adictiva e irreparable es; no se puede dejar por mas daño que te cause. Y es tan legal en este mundo que todos la tienen que llegar a probar, uno que otros en diferente dosis pero si, ahí esta y ahi seguira.
Y sí, aqui estoy en un cuarto blanco que me hace pensar que estoy en un hospital psiquiatrico, alucinando que no es cierto todo lo que esta pasando a mi alrededor. Dopada cada cierto tiempo para calmar la ansiedad y ataques de pánico (el sueño)
Pero lo único que deseo es ver la luz de otro día más esperando que alguien te saque y rompa esos esquemas para volar muy lejos.

Pasamos por ciertos momentos de la vida, que nos hacen tomar decisiones que no sabemos que nos daran el dia siguiente.
Te das cuenta quienes van y quienes no. Ahora me doy cuenta que no importa cuanto grite, nadie me escuchara como quisiera. Nadie te ayudara ni entendera como tu misma lo haces contigo.
Y ahi llega la frase "Estamos solos" ... tan cierta.
Cuesta mucho dejar de lado las cosas que en un comienzo te hicieron sentir bien, que te cambiaron el momento dificil que pasabas. Pero paso el tiempo y solo era un disfraz mas.
La vida o mi vida es un reto bien grande, no me quejo. Mas adelante quiza solo dire gracias.

Aceptacion y superacion.

Nunca me hubiera imaginado en que estaba sumergida, en que esta metida y el daño que iba a causar mas adelante.

He pasado la semana mas horrible de mi vida, y no se la deseo a nadie. Como una montaña rusa, vas subiendo y subiendo y como todo lo alto tiene una bajada. Y me fui en picada.
estos 5 días a mas he intentado escribir, he intentado desahogarme por medio de letras, lo mas sano que pude encontrar en mi vida. Pero las fuerzas de seguir se esfumaron y lo único que me consumía era la tristeza infinita.
Esa sensación de vació, de alejarme completamente, de ese dolor sito en el corazón, esa ansiedad, esa frustración, ese "ya no puedo mas" me hicieron saber que después de la tormenta viene la calma.
he hecho todo lo que esta en mis manos, porque parte de culpa de todo lo que esta pasando es la mía, aunque muchos digan lo contrario. Cada uno sabe su verdad. Y por todo el poco amor que aun me queda lo he hecho, y ahora por fin me siento mas aliviada. Puedo decir "Aceptación"
He sufrido si, he tocado fondo también, he estado devastada mucho mas aun, pero aquí sigo y la vida es así. Mi vida es así, de esas que te ponen rocas enormes para ver que tan fuerte eres y cuanto aguantas. Porque el veneno ya esta en mi cuerpo, tengo que purgarme ahora.

A pesar de todo, aquí estoy y aquí seguiré. Todos saben donde encontrarme.
El día que realmente me desaparezca es cuando tira esa toalla mojada en el camino y ese cuarto con poco oxigeno, dijo aire no tendrás, ventanas mucho menos, y puerta nunca las tuviste.

Ahora dejo de lado estas lineas para "superar".
Gracias por todo a todos los que estuvieron ahí, a los que realmente me dieron su mano cuando se las rechazaba. son las personas que menos me imaginaba.

1 GRAMO DE DESAHOGAMIENTO

Pasa el tiempo, pasan los años.
Vivir mas aterrada, vivir mas feliz.
No saber que escribir, no saber como expresarme.

A veces muy triste, a veces tan neutra.
Quizá lo merezca, quizá todos se lo merezcan.

Cuestionarme si seguir o no. ¿Como los hacen? ¿Como esto puede pasar? ¿Como puedo sentir esto tan profundo?
Recuerdo que me miraba al espejo, y veía una chica gorda, sin forma, con ojeras muy pronunciadas, ojos rojos e hinchados de tanto llorar, con una cara maltratada, una vestimenta muy del que desear, y miraba al piso para ver si seguía mi autoestima ahí brillando un poco o ya esta desvaneciéndose completamente.
Ahora acabo de mirarme al espejo. un espejo que ni siquiera es mio y solo he bajado de peso. Ayer me hice otro hueco en mi correa de trabajo, es el tercero después de habérmelo comprado.  Mi autoestima aun sigue en el piso. me pregunto que me tendrá así, las drogas, la depresión, la falta de comida, la falta de preocupación de que me esta dando algo, el poco apetito, el esfuerzo físico demás.

Ya no me importa quien lea esto. se que muchos han descubierto este blog de mierda.
Ya no soy la chica reservada que no decía lo que le pasaba por temor a que la juzguen. Ahora tan solo me llega.

Tengo dos voces en mi cabeza:
una que pide auxilio y perdon
otra que pide tomar muchas pastillas con alcohol.
Que hubiera sido si tomara esas decisiones del 2017, donde estaría ahorita.

A veces me siento como un títere del prototipo que emana la ley.
Hubiera sido mejor, menos duracion  de vida y mas duracion de goze.
UN PUTO MUNDO DONDE NO TENGA QUE VIVIR HASTA LOS 80 AÑOS PASANDO LOS ESTÁNDARES DE LA "VIDA FELIZ" SI NO DONDE VIVA 40 AÑOS PUDIENDO HACER LO QUE QUIERA, DISFRUTAR DE MI CORTO TIEMPO A LA MANERA QUE YO QUISIERA, SIN PREOCUPARME DE PERDER 3 AÑOS DESCUBRIENDO EL MUNDO,  17 AÑOS ESTUDIANDO, 2 AÑOS AL SABER QUE VOY HACER DESPUÉS, 5 AÑOS CONOCIENDO A ALGUIEN Y 10 AÑOS CON HIJOS . NADA DE PREOCUPACIONES, SOLO VIVIR.